pepe gómiz

PERFECTA CONEXIÓN FATAL

2012-01-28T04:07:00.007+01:00

¿Encuentras alguna conexión entre esta psicografía de Parravicini...

... y este crop circle aparecido en Méjico el 23 de noviembre de 2011?

Yo también. El asunto está pero que muy jodido, compañero.

EPIGRAMAS ANTERIORES (2012)

2012-01-09T19:25:00.002+01:00

A diario pondré uno de mis epigramas encabezando el blog. Al día siguiente, el epigrama pasará a esta lista, siendo sustituido por uno nuevo en la página principal. [Ver también epigramas anteriores (2009), epigramas anteriores (2010) y epigramas anteriores (2011)].

LISTA DE EPIGRAMAS ANTERIORES

* "Por suerte, respirar es un acto reflejo: Porque empieza a cansarme hasta tomar aire". (Pepe Gómiz)

* "La vida es tan vulgar que si llevara faldas iría enseñando el coño". (Pepe Gómiz)

ENTREVISTA AL FIN DEL MUNDO

2012-01-09T14:30:00.007+01:00

ENTREVISTA AL FIN DEL MUNDO

Hemos entrado en el 2012, y todos saben lo que se comenta sobre este año. Así que sobran los preámbulos. Vamos al grano.

—¡Mal venido, hijo de mil putas!

—¡Mal hallado, homúnculo insignificante!

—¿A ti no te da vergüenza el miserable trabajo que tienes?

—En absoluto. Será miserable a ojos de un ser tan poco evolucionado como tú, pero en el universo gozo de un gran prestigio. Mi labor es necesaria. Los estercoleros como el planeta que habitas han de ser desinfectados y podres como la especie humana diezmadas periódicamente.

—¡Cabrón!

—¿O no hacéis eso mismo vosotros con vuestras casas y vuestros delincuentes?

—¿Nos estás llamando delincuentes?

—A escala cósmica, lo sois. Un peligro para el orden general y un mal ejemplo para otras razas.

—¡Mierda te den! ¡Venga, desembucha!

—Desembucho qué.

—¡Háblame de ti, cerdo apestoso! ¿Quién te manda?

—Dios.

—¡Ese me va a oír! Qué más.

—Qué más qué.

—Que me sigas contando. Has hablado de periodicidad. ¿Qué milonga es esa?

—Pues que vengo periódicamente. Cada cierto tiempo hago zafarrancho. ¿No tienes noticia de los ooparts, los objetos fuera de ubicación?

—La tengo.

—Esos objetos demuestran que he llegado otras veces a la Tierra. ¿Cómo es posible que un martillo tenga millones de años, si no es porque fue hecho hace millones de años? ¿Cómo se explica una huella de zapato fosilizada? ¿Cómo un tornillo dentro de una roca? Es obvio que no sois los primeros. Que hubo otras civilizaciones antes que la vuestra. Y a todas ellas las exterminé yo.

—Hay falsificaciones.

—Las hay. Pero también hallazgos auténticos.

—Y cabe la posibilidad de viajes en el tiempo. Los humanos del futuro pueden haber viajado a épocas antiguas dejando allí enseres que ahora estamos encontrando.

—Como caber, cabe. Pero no es el caso. Hubo muchos antes que vosotros.

—¿Y tú te los cargaste a todos?

—Es mi oficio.

—¿Cómo serás en esta ocasión?

—Está escrito. Está siempre escrito.

—¿Quieres decir que todas las civilizaciones disponen por anticipado y por escrito de información sobre su fin del mundo?

—Así es. Extraterrestres y profetas aportan ese material.

—Pero ese material suele ser confuso. Suele estar en clave.

—Debe estarlo. El gran conocimiento no ha de dejarse al alcance de cualquiera.

—Podrían hacer un mal uso…

—Más aún. Es una criba. A mí me ignoran los necios, los zafios, los materialistas, los más primarios de tu especie. Me temen. Me odian. Se burlan. Solo me toman en serio los que ya están preparados para el salto.

—¿Qué salto?

—El que va a dar la Tierra hacia otra dimensión.

—¡Qué majadería es esa!

—Ninguna majadería, amigo. La Tierra es un ser vivo que está evolucionando. Le ha llegado el momento de ascender a otro nivel, y ascenderán con ella los que de vosotros hayáis alcanzado el grado suficiente para acompañarla.

—¿Y los que no?

—Morirán, reencarnando en otro planeta similar a este que tanto les gustaba, un planeta donde impere la barbarie, sujetos de nuevo a un cuerpo denso y grosero del que vivir esclavizados.

—¿No tendrán cuerpo los que asciendan?

—Será más etéreo. Como más etéreo será el planeta.

—Un momento. ¿Abandonará la Tierra el Sistema Solar?

—No. Sufrirá un desdoblamiento. Habrá dos Tierras. Cada una en una dimensión.

—Eso es muy jodido de entender, paisano.

—Mírate la psicografía de Parravicini que habla del desdoblamiento de la humanidad. Lo mismo le pasará al planeta.

—Oye. ¿Y Nibiru?

—Sí. Viene de camino. Es la herramienta que utilizaré en esta ocasión.

—La has usado otras veces, ¿verdad?

—Sí. Digamos que, dada su trayectoria cíclica, “Nibiru está en plantilla”. Pero tengo otros muchos recursos, que utilizo según conviene.

—Para qué vamos a seguir. De manera que 21 de diciembre de 2012, ¿no?

—21 ó 22, sí.

—En fin, Fin. Hasta la vista, pues.

—Hasta la vista, joven.

—Una cosa.

—Tú dirás.

—¿Se puede saber por qué esta manada de cabrones que dirige el mundo no nos informa adecuadamente a la ciudadanía? Porque están en el ajo seguro.

—No te quepa duda. Pero el papelón que tienen no es fácil. ¿Te imaginas a la humanidad enloquecida matándose y suicidándose? Ningún gobernante quiere eso.

—No. Por supuesto. Y lo de la criba.

—Ahí, ahí. La criba.

—Aunque yo he oído que se están haciendo refugios subterráneos sin que se entere nadie.

—Es cierto. Y están planeando abandonar el planeta. Y tambien te digo que pierden el tiempo. Que no voy a dejar títere con cabeza, se metan donde se metan. Al que no suba su nivel vibratorio me lo llevo por delante, por mucho refugio subterráneo que haga o mucho cohete que coja.

—¿Y si utiliza la teletransportación?

—¡Que me lo llevo por delante, leche!

—¡Ele los fines del mundo buenos!

NUEVOS RICOS

2011-12-28T23:07:00.003+01:00

Se le ocurre a Anabelella una magnífica estupidez, que titularé ‘Nuevos ricos’.

NUEVOS RICOS

—Voy al excusado a cagar.

Fin

LLEGARÁ

2011-12-23T04:53:00.000+01:00

LLEGARÁ

Dos robots conversando en el futuro:

—¿Qué te parecen los seres de carne?

—Muy limitados.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

CUANDO SEAS PADRE, COMERÁS HUEVO

2011-12-19T14:06:00.004+01:00

CUANDO SEAS PADRE, COMERÁS HUEVO

Llevaba desde que nació mi hija sin pasar por el bar. Paquito me ha puesto la jarra y un huevo cocido.

—¿Y esto, Paco?

—No sé si darle la enhorabuena. ¡Mira que tener que enterarme yo de estas cosas por la gente…!

—Es que ha sido tan rápido, tan inesperado…

—Ande, ande. Traiga un abrazo, don José.

Nos hemos embarracado. Enjugándose las lágrimas se ha sentado conmigo.

—Y, dígame, ¿cómo es la niña?

—Un mono, Paquito.

—¡Ya estamos!

—Se pasa el día comiendo, cagando y durmiendo. Y cada tres horas hay que endiñarle el biberón o te arma la de Dios es Cristo. ¿No me ves que me he echado veinte años encima?

—¡Hala, qué exagerado! Se le nota algo cansadillo, pero ya está.

—¡Cansadillo leches! ¡Destrozado me tiene el microbio ese! ¡Si no duermo!

—¿Se parece a usted?

—La boca pequeña, las orejas de punta, la cara de mala hostia… Sí, puede decirse que hay un parecido razonable.

El mierda se ha acercado a la mesa.

—¿El señor tomará algo? —le ha preguntado a Paquito el muy cabrón.

—Voy enseguida. Es que, aquí don José, ha sido padre.

El mierda me ha mirado con desprecio y se ha dado media vuelta. Sus muertos.

—¿Y la madre?

—Bien. Divinamente. Muy ilusionada.

—Cómo me alegro. ¿Cuándo voy a conocerlas a las dos?

—Pronto.

—¿La palabra de hoy?

—No sé… Inopinado, por ejemplo. Significa que sucede sin esperarlo.

—Estupendo.

—También serviría interprender. O sea, tomar u ocupar algo por sorpresa.

—Claro, claro.

—Y, si quieres una locución…

—¿Una qué?

—Una locución. Más de una palabra.

—Ah.

—Entonces, tenemos ‘a sobrevienta’, que significa de repente, improvisada, impensadamente.

—¿Y no hay una palabra que signifique felicidad? Porque eso es lo que va a ser esta niña para usted.

—Eso me dice todo el mundo.

—Ya lo verá como sí.

—¿Me traes sal?

—¡?

—Para el huevo.

—Marchando.

XXII PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS SOCIOLÓGICO

2011-12-15T06:29:00.002+01:00

Por censurar con brevedad y agudeza el desalmado cinismo de los gobernantes, se acuerda de manera unánime conceder el 'XXII Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento de interés sociológico' al relato 'Obstinación' de Pepe Gómiz.

OBSTINACIÓN

Y, cuando ya nadie fumaba, pusieron carteles por las calles:

—‘Las autoridades sanitarias advierten que quien está vivo puede morir’.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

SOCIALIZANDO

2011-12-10T06:24:00.001+01:00

SOCIALIZANDO

Un hombre espantaba moscas asomado a la ventana, mientras los transeúntes devolvían perplejos el saludo.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

MANIÁTICO DEL ORDEN

2011-12-01T14:01:00.001+01:00

MANIÁTICO DEL ORDEN

—¿Alguna cosa más?

—Sí. El del centro tiene la gorra mal puesta.

—¿Ya?

—El segundo por la izquierda está muy alante.

—¿Listo?

—Los tres de la derecha que se acerquen un poco a los otros.

—Ahora sí, ¿no?

—Vale.

—¡Pelotóónnn!… ¡Apunten!… ¡Fuego!

El maniático del orden se desplomó fusilado.

Fin

(Estupideces, Pepe Gómiz)

LA FELICIDAD ES UN PALÍNDROMO

2011-11-28T06:40:00.002+01:00

Siempre me atrajeron y ya sé por qué: La felicidad es un palíndromo, esas palabras que se leen igual de izquierda a derecha, que de derecha a izquierda. Hace hoy 14 días que nació el día 14 la criatura de la foto. Un intempestivo dolor de vientre nos llevó al hospital, dio positivo el test de embarazo y a las tres horas estaba esa niña en mis brazos. Mi hija Ana. Mi primera gran obra. Mi primera obra de verdad. Hay otras carnes en la imagen. Son las de una madre sorprendida y feliz, las de mi fiel Anabelella. ¡Qué descomunal aventura es esta de ir viviendo! Gracias, sinceramente, a quien corresponda.

DIOS LOS CRÍA...

2011-10-26T19:45:00.001+02:00

DIOS LOS CRÍA...

Un hombre llegó a un restaurante.

—¿Podría comer?

—¿Cuándo?

—Ahora.

—¿Dónde?

—Aquí.

—¿Tiene hambre?

—Mucha.

—¿Trae dinero?

—Traigo.

—¿Dientes?

—Mire —se sacó la dentadura.

—¿El resto del aparato digestivo?

—Funcionando perfectamente.

—En ese caso, la respuesta es que sí.

—Qué bien. Gracias.

—Le acompaño a una mesa.

—¿Para?

—Para comer.

—¿Qué le hace pensar que voy a comer?

—Es verdad. Solo ha mencionado si podría comer, no que quisiera comer.

—Exacto.

Y se fue.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

VIII PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE ESCRITORES

2011-10-24T18:53:00.002+02:00

Por su ironía y buen uso de la polisemia, se acuerda unánimemente conceder el 'VIII Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento de escritores' al titulado 'Bloqueo del escritor' de Pepe Gómiz.

BLOQUEO DEL ESCRITOR

Un escritor salía del banco:

—¿Qué tal?

—Sufriendo el famoso bloqueo del escritor.

—¿Te has quedado sin ideas?

—Me han bloqueado la cuenta.

Fin

(Estupideces, Pepe Gómiz)

LA DUDOSA EXISTENCIA DE TODO LO QUE EXISTE

2011-10-19T17:23:00.002+02:00

LA DUDOSA EXISTENCIA DE TODO LO QUE EXISTE

—Su jarra, don José.

—Gracias, Paquito. Ayer me preguntó un amigo si existes.

—¿Si existo?

—Sí.

—¿Y qué le dijo?

—La verdad es que no supe muy bien qué contestarle. Porque existes y no existes. Eres tú y eres yo. Eres nosotros y eres los demás. Eres un fin y eres un medio. Eres real y eres fantasía. Eres meta y eres camino. Eres…

—Don José. El jefe me va a cortar los huevos.

—Ah, sí, sí. Ve a lo tuyo.

—¿La palabra de hoy?

—No puede ser otra que entelequia.

—¿Qué significa?

—Es muy difícil de explicar. Pero, más o menos, lo que estamos hablando. Tú eres una entelequia de mí. Yo una entelequia de ti. El proceso que me convierte a mí en ti es una entelequia. El que te convierte a ti en mí, también. Etcétera. Y todo eso, por supuesto, desde la noción aristotélica de la entelequia. Porque si nos detenemos en otros filósof…

—Don José. Que hay mucha faena.

—Pues venga, venga.

Ya se iba.

—Escucha, Paquito. Si te preguntan cómo te llamas, no digas que ‘entelequia’.

—¡Joder, don José! —respondió enfadado— ¡Que no soy tonto!

—Ya, hombre, ya. Te lo decía por si acaso.

—Qué cosas tiene…

II PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS GASTRONÓMICO

2011-10-14T07:00:00.000+02:00

Por su acerada crítica de la picaresca en los fogones y el esnobismo en los manteles, se acuerda unánimemente conceder el ‘II Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento de interés gastronómico’ al relato ‘Merecimientos’ de Pepe Gómiz.

MERECIMIENTOS

En el restaurante de vanguardia.

—Oiga, qué bueno estaba esto. ¿Qué era?

—Mierda.

—¡Fantástico! Me felicita al chef, ¿eh?

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

IV PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS LINGÜÍSTICO

2011-10-13T13:46:00.002+02:00

Por prevenirnos con simpatía y brevedad de los que tocan lenguas ajenas, se acuerda unánimemente conceder el ’IV Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento de interés lingüístico’ al titulado ‘Quien mal entiende, mal enciende’ de Pepe Gómiz.

QUIEN MAL ENTIENDE, MAL ENCIENDE

—Enciende la tele —dijeron a un extranjero. Y le pegó fuego.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

PESADILLA

2011-10-12T07:37:00.001+02:00

PESADILLA

—No, doctor. Ella es muy buena niña —decía la madre—. No tiene novio. Va a misa. Sabe coser. Le gusta la cocina. Es muy hogareña. Muy primorosa. No fuma. No bebe. Me tiene preocupadísima. ¿Estará loca?

—Pues, por lo que me cuenta, es muy probable que su hija sea una psicópata. La vamos a internar.

—Ay, qué disgusto.

—Y porque aún no tiene los dieciocho años. Que, si no, la meteríamos directamente en la cárcel. Tenga en cuenta que puede contaminar a otras.

Cuando ponían a la joven una camisa de fuerza, la mujer despertó de la pesadilla. Fue de inmediato al cuarto de su hija, y vio con satisfacción que no estaba. Regresó a la alcoba.

—¿Qué hora es? —preguntó su marido.

—Las cinco de la mañana. Sigue durmiendo.

—¿Ha llegado ya la niña?

—Todavía no.

—Estará golfeando por ahí con los tíos.

La mujer sonrió feliz.

—Gracias a Dios —dijo.

Fin

(Estupideces, Pepe Gómiz)

LA GARITA DE BLANCO

2011-10-09T07:28:00.010+02:00

No me cansaré de repetirlo: Ningún otro libro puede apercibirnos y enseñarnos tanto como el diccionario. Parece asombroso, pero el diccionario, so pretexto de la palabra y si nos aplicamos por anticipado a su estudio, logra que nada de este mundo nos tome por sorpresa. Mirad qué dice el nuestro de la Real Academia sobre el término "engaritar":

engaritar.

1. tr. Fortificar o adornar con garitas una edificación o fortaleza.

2. tr. coloq. Engañar con astucia.

¿Veis? Garita es un concepto que permite ser vinculado al engaño. Ya se nos advierte. Y siempre, pues, que encontremos una de ellas debemos considerarlo, cuando menos, a nivel de probabilidad.

En la fotografía adjunta, podéis observar una garita, pegada a una finca e invadiendo la vía pública. La finca pertenece a un político español. La garita, de blanco, es para los servicios de seguridad del Estado que vigilan esa finca las 24 horas. Sobre el resto de abusos y fullerías aplicables al sujeto en cuestión, hallaréis cumplida noticia en los periódicos. No es objeto de mi post desmenuzarlos.

Planteo una última reflexión en este asunto: Si alguna salvedad cabe hacerle al diccionario es la de no actualizarse con la urgencia que conviene según las peculiaridades de cada época. Notad que en la definición se habla de engañar con astucia, ¿no es así? Pues bien, el marco moral y legal de hoy día es distinto al del pasado inmediato. Se ha relajado la firmeza de la justicia y el pueblo es manso como nunca antes. Los políticos no temen represalias ni revueltas. Se saben dominadores absolutos de la situación y no les es ya, por tanto, necesario recurrir a la astucia para engañar.

Añadiría, pues, una nueva entrada al vocablo:

3. tr. coloq. Engañar a las claras y sin miedo a las consecuencias; abusar con descaro y provocación; violar las leyes de forma habitual y atendiendo en exclusiva a los propios intereses. Aplícase mayormente a políticos que tienen sometida a la ciudadanía, ejerciendo un control integro sobre los poderes de un país.

EVACUACIÓN

2011-10-08T22:29:00.007+02:00

Quizás entre mis dilectos visitantes los haya con problemas de estipticidad. Ya sabéis. Aquello del cólico cerrado. La constipación de vientre, que también le dicen. Estreñimiento, vamos, para entendernos. Y es el asunto que, pensando en estos infelices, por un lado, y porque me hicieron los dioses generoso, por el otro, quiero recomendar un libro de interés, La profecía de Orión, de Patrick Geryl. Garantizo que con su lectura os quedarán las tripas, como tengo yo la bolsa y muchos la cabeza, sin cosa alguna en su interior.

Escojo un fragmento:

“El día que la Atlántida se hundió bajo las aguas, un 27 de julio de 9792 a.C, Orion, Venus y algunas pocas estrellas y planetas más ocuparon algunas ‘posiciones codificadas’. Los sumos sacerdotes que escaparon del cataclismo se llevaron los conocimientos con ellos y los guardaron en el laberinto (el Círculo de Oro) en Egipto. Y allí precisamente se elaboró el plan maestro para advertir a la humanidad sobre el próximo cataclismo. Esta historia increíblemente asombrosa debe ser conocida en el mundo entero, porque en el año 2012 las estrellas estarán exactamente en la misma posición que en el año en el cual la Atlántida se hundió."

¡Feliz postrimería!

(NOTA: La ilustración corresponde a uno más de tantos vaticinios que nos legó el ciertamente incómodo pero infalible Parravicini.)

INICIACIÓN

2011-10-08T08:09:00.001+02:00

INICIACIÓN

Durante la ceremonia de iniciación:

—¿Estás dispuesto a que se ignore por completo tu trabajo y a pasar mucha, pero que mucha hambre?

—Sí. Estoy dispuesto.

—Quedas nombrado 'Pepe Gómiz'.

Fin

(Estupideces, Pepe Gómiz)

EL REENCUENTRO

2011-10-07T03:13:00.003+02:00

EL REENCUENTRO

No estoy dispuesto a permitir que una ley fascista de un gobierno fascista acabe con una hermosa amistad. Esta mañana, de camino al bar, iba pensando que la decisión es la correcta. Paquito no tiene culpa de que estos malnacidos nos echen a fumar a la calle como perros. Seguiré, pues, sin pisar establecimiento alguno de hostelería excepto aquel donde esté Paquito trabajando. Aunque poco, porque estoy tieso.

—¡Don José, qué alegría! —se vino a darme un abrazo— ¡Dichosos los ojos!

—¡Paco, me cachis en la mar, que hay que preguntar ya por la salud!

—Y que lo diga. ¿Está usted bien?

—De perlas. Mira, me voy a sentar mejor en la terraza. Por el tabaco, ¿sabes?

—Claro que sí. Ahora mismo le llevo su jarra.

—Pequeña.

—¿Cómo?

—La jarra. Que sea pequeña.

—¡Quite, quite! ¡Qué pequeña ni pequeña…!

Apareció al rato con la jarra de siempre y un pedazo de bandeja que no le cabía un alfiler. Aceitunas. Patatas con alioli. Patatas de bolsa. Cacahuetes con cáscara. Almendras tostadas. Tomate picado. Alcachofas con anchoas. Pimientos asados. Tapa de migas...

—Paco, chiquillo, ¿todo esto es para mí?

—Todo, don José.

—Pero yo no puedo pag…

—¡Sschhh! Coma y calle.

—Válgame Dios, qué demonio de hombre.

—¿La palabra de hoy?

Miré la mesa.

—Ventregada.

—¿Significa?

—Abundancia de muchas cosas que vienen juntas de una vez.

—Estupendo. Voy a apuntarla, que no se me olvide… ¿Con be o con uve? —preguntó a lo lejos.

—«Con hambre» —pensé—. «Con mucha hambre, Paquito. Dios te lo pague». ¡Con uve!

—¡Vale! —asintió como quien recibe un encargo importante.

TERAPIA

2011-09-27T07:22:00.001+02:00

TERAPIA

—No puedo. De verdad.

—Sí puedes. Piensa en los tuyos. En lo orgullosos que van a estar de ti.

—Que no puedo, te digo.

—Inténtalo al menos.

—Luego, muere uno y nadie se acuerda de estas cosas.

—¿A quién le importa cuando hayas muerto? Lo que cuenta es el ahora. Venga, ánimo.

—Está bien. Camarero, ¿me cobra?

—¿Todo?

—Sí. Los dos cafés.

—¿Ves qué fácil?

Fin

(Estupideces, Pepe Gómiz)

II PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS RELIGIOSO

2011-09-24T15:38:00.004+02:00

Porque nos ha gustado el planteamiento, se acuerda por unanimidad conceder el ‘II Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento de interés religioso’ al relato ‘El trabajo es sagrado’ de Pepe Gómiz.

EL TRABAJO ES SAGRADO

—¿Cree usted en Dios?

—Tengo demasiado trabajo para pensar en esas cosas.

—¿A qué se dedica?

—Soy sacerdote.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

III PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS PEDAGÓGICO

2011-09-23T01:38:00.001+02:00

Porque acógese de buen grado cualquiera sugerencia en pro de nuestros educandos, y más aún si breve y ocurrente, se acuerda de forma unánime conceder el ‘III Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento de interés pedagógico’ al titulado ‘Eometría’ de Pepe Gómiz.

‘EOMETRÍA’

—¿Sabes lo que menos me gusta de la geometría?

—…

—La “g”. No es por nada. Pero que noto yo que sufre un poco la garganta al pronunciarla.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

LOS PLASTAS APLASTADOS

2011-09-21T08:55:00.001+02:00

LOS PLASTAS APLASTADOS

En el bosque:

—Buenas.

—No quisiera inquietarlo, pero ese árbol que se está desplomando va a caerle justo encima.

—¿Qué árbol? —preguntó el otro levantando la vista.

—Ese.

—¡Caramba! Sí, sí. Realmente peligroso.

—No. Si por eso era. Porque digo: “Como no avise a este hombre, capaz es de ocurrir una desgracia”.

—Pues ha hecho muy bien, porque es grandísimo y viene con una mala uva que para qué.

—Ya lo creo.

—¿Y cómo se llama?

—¿El árbol?

—No. Usted.

—Ah. Yo, Paco.

—Yo, Manolo.

—Encantado.

—Igualm…

El árbol los reventó mientras se daban la mano.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

¡DESPERTAD!

2011-09-20T19:22:00.005+02:00

Sois copia los que entráis a este blog buscando información sobre Parravicini. Me alegra que tanta gente esté saliendo del letargo. Imaginad, si no, una desigual batalla entre ejércitos desiguales en desiguales circunstancias: uno fiero y otro manso, uno presto y otro dormido, uno sabio y otro ignorante. Una masacre, ¿no es cierto? Despertar es, pues, de todo punto imprescindible para no ser devastado. Y el momento de despertar es ahora, porque falta poco para que empiece la batalla. La de un nuevo fin del mundo. Uno más de tantos fines del mundo que lleva sufridos la Tierra. Una batalla que se librará entre nosotros y Dios, o entre nosotros y el mal, o entre nosotros y nosotros. Qué más da. Una batalla. Y, como todas, con vocación de aniquilar al bando contrario, que somos la humanidad.

No quiero detenerme en Parravicini (ya regresaremos a él), del que podéis encontrar tanto en tantas partes, pero sí haceros reflexionar sobre lo que significa un profeta. Un profeta no es otra cosa que una herramienta al servicio del futuro, al servicio de quien conoce el futuro o al servicio de quien planea desencadenar el futuro. Y el futuro es una realidad que, como cualquier realidad, ya vivida o por vivir, puede ser cambiada por el ser humano. Así que no me asustan los terribles vaticinios de Parravicni. Sí, en cambio, que sigamos dormidos sin hacer uso de nuestras formidables capacidades.

Os pido que dediquéis una hora de vuestras vidas, acaso para algunos la más valiosa que hayan empleado nunca por cuanto les suponga una revelación inesperable, en mirar un vídeo que puede salvarnos a todos. Considerad, como anticipo, que basta con que 8000 personas experimenten sentimientos de paz para que la paz envuelva el planeta. 100 en una comunidad de 1 000 000 de habitantes. Una sola persona en una de 100. Fijaos qué escudo tan simple. Eso y más descubriréis en este apasionante vídeo.

Pongo aquí el enlace y una captura de pantalla. No dejéis de verlo. Hay mucho en juego.

http://vimeo.com/24469922

XXI PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS SOCIOLÓGICO

2011-09-19T03:49:00.004+02:00

Por alertarnos de la muy peligrosa aspiración de ciertos padres, y porque hace bueno a las bestias pertenecer a un rebaño, se acuerda unánimemente conceder el 'XXI Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento de interés sociológico' al relato 'Autosuficiencia' de Pepe Gómiz.

AUTOSUFICIENCIA

—¿Mi niño al colegio? Ni hablar. A mi niño le enseño yo. A ver, Manolito, cuenta que te vea este señor.

—Dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, jota, cu, ka y as.

Fin

(Estupideces II, Pepe Gómiz)

XX PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS SOCIOLÓGICO

2011-09-15T07:47:00.001+02:00

Porque la impudencia tiene un límite, y las bases de las oposiciones lo rebasan, se acuerda por unanimidad conceder el ‘XX Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento de interés sociológico’ al relato ‘Méritos’ de Pepe Gómiz.

MÉRITOS

Dos que preparaban oposiciones a secundaria:

—¿De qué hiciste la primera comunión?

—De fraile.

—Pues ni te presentes, porque de marinero dan el doble de puntos.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

IV PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO EN DEFENSA DEL ALGARROBICO

2011-09-07T06:01:00.002+02:00

Por descender a lo zafio de aquellos contra quienes arremete, y hacerlo con ingenio y brevedad, se acuerda de manera unánime conceder el ‘IV Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento en defensa del Algarrobico’ al titulado ‘¿Vamos a un hotel?’ de Pepe Gómiz.

¿VAMOS A UN HOTEL?

Un recién salido del armario se personó en una sede de Greenpeace:

—Hola. He oído que son especialistas en dar por culo.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

III PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO EN DEFENSA DEL ALGARROBICO

2011-09-05T15:48:00.003+02:00

Porque no se puede ser más necio de lo que están estos tíos demostrando ser, y porque es de justicia y cumple reconvenir a las moscas cojoneras de tiempo en tiempo, se acuerda, dadas su agudeza y síntesis, otorgar por unanimidad el ‘III Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento en defensa del Algarrobico’ al titulado ‘Victoria pírrica’ de Pepe Gómiz.

VICTORIA PÍRRICA

Durante el fin del mundo, un activista de Greenpeace voceaba entusiasmado:

—¡Ha caído El Algarrobico! ¡Ha caído El Algarrobico!...

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

ENTREVISTA A MI MISIÓN EN LA VIDA

2011-08-20T17:57:00.003+02:00

ENTREVISTA A MI MISIÓN EN LA VIDA

—Chata, me traes loco.

—¿Por?

—No sé. Eres medio enigmática.

—A ver. Desarrolla algo eso.

—Sí. Que me desconciertas. Que lo mismo me parece tenerte calada como que no te conozco lo más mínimo.

—Bien. Ese es el juego. Es lo que convinimos antes de que nacieras. ¿No recuerdas?

—No.

—Perfecto. La amnesia funciona.

—¿La amnesia?

—Claro. Toda la información del mundo espiritual es borrada de vuestra memoria al encarnaros en un nuevo cuerpo.

—Entiendo. Y tú y yo lo teníamos acordado de ese modo.

—No solo tú y yo. En general, nadie descubre fácilmente su misión en la vida. Lo normal es morirse ignorándola.

—Pero a veces tengo la sensación de que…

—Y muchos otros. Repito que ese es el juego. Creer que nos habéis encontrado, para decepcionaros después. De esa manera seguís buscando.

—Y aprendiendo, ¿verdad?

—Aprendiendo, por supuesto. Y, lo más importante, haciendo uso de vuestro libre albedrío. Eligiendo unos caminos y descartando otros sin la certeza de estar en lo correcto. Sin la seguridad de alcanzar vuestras metas. Y, ni siquiera, de si son o no las adecuadas.

—Pero, esto que estás llamando ‘juego’, ¿acaso divierte a alguien?

—No. Es útil.

—¿Para quién?

—En principio, para vosotros.

—¿En principio?

—Es lo que te debe preocupar ahora. Aunque, como sospechas, lo que afecta a una parte de la Creación, por insignificante que sea esa parte, afecta a toda la Creación.

—¿Somos los humanos insignificantes?

—No he querido decir eso.

—¿Lo soy yo, entonces?

—Tampoco.

—¿Qué has querido decir, pues?

—Hablo de un gigantesco engranaje en el que todas las piezas se interrelacionan en pie de igualdad. Y, por tanto, lo que es útil para ti lo es también para el engranaje entero.

—¿Incluye ese engranaje a Dios?

—Ese engranaje es Dios.

—Me parece que nos estamos desviando. Lo que pretendo con la entrevista no es otra cosa que conocerte. Conocer mi misión en la vida. Ser capaz de diferenciarte entre miles de opciones. ¿Puede ser?

—Lo lamento. Me está prohibido desvelar mi identidad.

—¿Pensando sacaré, quizás, alguna conclusión?

—Pensar enriquece siempre. ¿Has probado a mirar dentro de ti?

—Mucho. Y nada.

—¿Has preguntado a tus guías?

—No responden.

—Al acostarte, pide que se te mande una señal mientras duermes. Suele funcionar.

—Conmigo no.

—Pues solo queda la opción de una hipnosis regresiva.

—Lo he considerado. ¿Pero no será una medida demasiado directa? ¿Demasiado transgresora?

—En absoluto. La sesión resultará estéril, si así lo deciden en las altas esferas. O arrojará la luz que persigues, si te es concedido el hallarla.

—Es muy probable, en ese caso, que lo intente. Gracias por tu tiempo.

—No hay de qué. Es el tuyo.

—Disculpa. ¿Y el tarot?

—También vale. Cualquier forma de videncia.

PADRE FELIZ

2011-08-13T22:50:00.002+02:00

PADRE FELIZ

Un hombre terriblemente feo aguardaba nervioso el nacimiento de su primer hijo. Ilusionado paseaba sin descanso la sala de espera de la clínica, pero también con una gran preocupación: Cualquiera de sus rasgos que heredara el niño supondría para el pobrecito una dura carga. Tan feo era este hombre. Una enfermera le avisó. Ya podía conocerlo.

Iba temblando. El pulso acelerado apenas le dejaba respirar. Cuando llegó, la madre sostenía en brazos al recién nacido de espaldas a la puerta. Solo pudo verle la cabeza. Bordeó la cama, y al tenerlo enfrente se llevó la mayor sorpresa de su vida: ¡Era de extraordinaria hermosura! Un sucio presentimiento se apoderó de él.

—Este niño es una belleza —dijo—. Y yo soy terriblemente feo.

—Para mí eres el hombre más guapo del mundo —mintió la esposa.

Al hombre le asomó un brillo en la mirada al oír esto. Acercó sus labios. Y besó al hijo de otro, con el orgullo de un padre feliz.

Fin

(Estupideces, Pepe Gómiz)

EL HOMBRE QUE SABÍA DEMASIADO

2011-08-01T05:29:00.000+02:00

EL HOMBRE QUE SABÍA DEMASIADO

—¿Por qué nunca hablas de arquitectura?

—Porque soy arquitecto.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

LEJOS DE RETIRARSE

2011-07-27T10:27:00.000+02:00

LEJOS DE RETIRARSE

Sorprendieron a cierto sujeto saliendo de un burdel.

—Golfo, ¿no dijiste que te habías retirado de las putas?

—Así es. Cambié de domicilio, y ahora me quedan más lejos.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

PASADO PROBABLE

2011-07-19T10:52:00.001+02:00

PASADO PROBABLE

Imagino cómo pudo haber sido mi última conversación con Dios:

—¿Tú cuánto puedes aguantar jodido?

—¿Yo? Toda una vida, si hace falta.

—Pues entonces prepárate, que vas a nacer.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

ENTREVISTA A UNO QUE NO PASA POR MI BLOG

2011-07-17T00:49:00.006+02:00

ENTREVISTA A UNO QUE NO PASA POR MI BLOG

—Perdone, caballero. ¿Le importaría concederme una entrevista?

—Quién. ¿Yo?

—Sí.

—¿Por qué?

—Usted no visita mi blog. ¿Verdad?

—No. Ni siquiera sabía que tuviera un blog.

—Pues justo por eso.

—¿Porque no lo visito, o porque no sabía que lo tuviera?

—Por ambas razones. ¿Me concede la entrevista?

—Bueno. Si le sirve para algo…

—Sí. Sí me sirve. Muchas gracias y bienvenido.

—De nada.

—¿Me dice su idioma, profesión, edad y estado civil?

—Mi idioma es el español, soy funcionario, tengo 40 años y estoy casado y con dos hijos.

—Perfecto. Un ciudadano medio de habla española.

—Supongo.

—¿Usa Internet habitualmente?

—Todos los días.

—¿En casa?

—En casa y en el trabajo.

—¿Se conecta, pues, en los dos sitios?

—Sí.

—Aunque en el trabajo estará usted más controlado.

—Claro. Pero, si tengo un rato, aprovecho para mirar mis cosas.

—Bien, bien. ¿Qué suele buscar en la red?

—El correo. Noticias. Música. Vídeos en YouTube. Algo que necesite en Google… Lo normal.

—¿Entra en blogs?

—De vez en cuando.

—¿Está suscrito a alguno?

—No.

—¿Qué espera encontrar cuando se mete en un blog?

—Nada en particular. Algo que sea interesante.

—¿Interesante? ¿Qué es para usted interesante?

—No sé. Algo original. Distinto. Que capte mi atención por algún motivo.

—¿Que capte su atención? ¿A qué se refiere? ¿A asesinatos en directo? ¿A canibalismo? ¿A zoofilia?...

—¡No, hombre! ¿Por quién me toma?

—¿Entonces?

—Qué sé yo. Algo ingenioso. Inteligente. Moderno...

—¿Creativo?

—Sí. También algo creativo.

—En ese caso, hace muy mal no pasando por mi blog.

—Vale. Pasaré por su blog. Pero no se enfade, caramba. Que, ya le he dicho, no sabía que tuviera usted un blog.

—No. Si no me enfado. No me enfado ni con los que pasan y no vuelven. ¿Cómo iba a enfadarme con usted, que ni tenía noticia de su existencia?

—Pues eso.

—Nada más. Muchas gracias por su amabilidad.

—A usted.

—Y le espero. No se olvide.

—Pasaré. Pasaré. Pierda cuidado. Pero disculpe una pregunta.

—¿Sí?

—¿Qué interés tiene en que la gente conozca su blog?

—Lo cierto es que ninguno. No trabajo para la gente, sino para mí. Pero sucede que estoy preparando un libro de entrevistas irreales y, para esta en concreto, finjo ser un bloguero ansioso de visitas. Eso es todo.

—Ah. Estupendo.

ENTREVISTA A LA AUSENCIA

2011-07-16T00:18:00.004+02:00

ENTREVISTA A LA AUSENCIA

Habíamos quedado para hacerle la entrevista, pero no ha llegado todavía. Esperaré un poco más y, si no viene, empezaremos sin ella. [...] En fin, comencemos.

—Bienvenida.

—…

—Nada. Que si quieres arroz. ¿Es usted la ausencia?

—…

—Supondremos que lo es. ¿Usted por qué no está nunca? ¿Es, acaso, miedo escénico?

—…

—¿Irresponsabilidad, tal vez?

—…

—¡Oiga, no será desprecio por los demás! Porque eso sí que me parecería inaceptable. Que se creyera usted superior. Vaya. Que nos considerase inferiores. Indignos de su presencia.

—…

—Bien. Espero que no. En cualquier caso, sus razones tendrá, y se le respetan. ¿Qué quería yo comentarle?... Ah, ya recuerdo. Usted se pierde bastantes, por no decir todas. ¿Hay algún acontecimiento en particular al que lamente no haber asistido? No sé. Un natalicio. Una muerte. Una celebración. Cosas así.

—…

—Seguro que lo hay. Y no uno, sino muchos. ¿Verdad?

—…

—Bueno. No le encuentro demasiado sentido a que sigamos con este monólogo. Continuaremos si algún día se digna comparecer. ¡Qué estupidez acabo de decir! Gracias, y que le vaya bien. Y sepa que en ocasiones, según a qué personas y en qué circunstancias, hace mucho daño. Recapacite sobre eso.

—…

—Ya, ya. Por supuesto. También es recibida con entusiasmo cuando lo que esperamos no es agradable. Sí. Que usted no solo es la ausencia de lo bueno, sino también de lo malo. Se le tiene en cuenta. Lo dicho: Gracias y cuídese.

ENTREVISTA A UNA MOSCA

2011-07-14T13:55:00.006+02:00

ENTREVISTA A UNA MOSCA

—Oiga, ¿le importaría dejar de volar un momento?

—Bueno. Pero las manos donde yo las vea.

—¡Cómo! ¿Me cree capaz…?

—Le sé. Le sé capaz.

—Se equivoca, ¿eh?

—Al turrón, amigo.

—Claro, claro. Hay prisa. Que usted vive muy poco. Tres días, tengo entendido.

—Tiene entendido mal. Vivo más de un mes.

—Ah, pues mira. No es que sea mucho, pero…

—Pero qué. Cada uno vive lo que vive.

—Por supuesto. Pero un mes…

—En un mes hago lo mismo que tú en cien años.

—Permítame dudarlo.

—Nazco, vivo y muero. ¿No es eso lo que tú haces?

—Ya, pero en medio…

—En medio doy por saco. Como tú.

—¿Que yo doy por saco?

—…

—En fin. Comencemos. Bienvenida.

—Mientes.

—¡Joder con la mosca de los cojones! ¿Vamos, o no vamos a poder empezar la entrevista?

—Es que decirme bienvenida es una idiotez. No soy bienvenida en ningún sitio.

—Lo supongo. Era una mera fórmula de cortesía.

—¡Dónde se habrá visto, cortesías con una mosca!

—Yo las tengo.

—Y matamoscas.

—¿Perdón?

—Que tienes cortesías y matamoscas. ¿No es tuyo ese matamoscas?

—¿Qué matamoscas? Ah, sí. Disculpe. Una desconsideración por mi parte tenerlo ahí. ¿Quiere que se lo enseñe? Lo compré en unos chinos. Tenga. Tenga.

¡¡¡¡¡¡PLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFF!!!!!!

—Los muertos de la mosca. El coñazo que me estaba dando.

FINGIDORES

2011-07-09T00:41:00.001+02:00

FINGIDORES

Un hombre se enamoró perdidamente de una joven que se cruzó en la calle. Estuvo observándola unos meses antes de hablarle:

—¿Y qué me ofrece? —le dijo ella tras escucharlo.

—Mi amor y mi persona. Todo lo que tengo.

Haciendo un gesto de desprecio, la joven se marchó.

Poco después, en compañía de guardaespaldas y recibiendo atenciones de los empleados, el hombre entraba en un hotel de su propiedad.

—Amor mío —lo abordó la joven con uniforme de limpiadora—, ¿por qué no me dijiste que eres rico? Te hubiera querido igual.

—Fingía.

—Yo también.

Haciendo un gesto de desprecio, el hombre se marchó.

Fin

(Estupideces, Pepe Gómiz)

LA NADA NO EXISTE

2011-07-07T07:45:00.002+02:00

Digo en el epigrama de hoy:

“La nada existe, al menos, como concepto: Luego es la tapadera de algo aún más insignificante que no alcanzamos a imaginar”…

A lo que añadiría:

… y que tampoco es la verdadera nada, porque, desde que imaginamos la posible existencia de eso que hay bajo la tapadera, lo convertimos en algo: un producto de nuestra imaginación. Tal sucederá cada vez que intentemos el proceso.

La nada, pues, tendría que ser tan inexistente que escapase por completo a nuestra imaginación para ser realmente nada. Empeño inútil, porque el ser humano propende a imaginar bajo cualquier circunstancia.

La única nada, entonces, para nosotros, es una nada espuria llena de hipótesis y conjeturas que impiden la ausencia absoluta. Por tanto, lo que entendemos como nada no es la nada, sino algo a lo que equivocadamente llamamos nada. Si la verdadera nada existe, queda fuera de nuestras capacidades cognitivas, sensoriales e imaginativas. Esto, por un lado. Y por otro, si existe, deja de ser nada.

Ergo, así las cosas, mi entrañal primate, LA NADA NO EXISTE.

IX PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE ECONOMÍA

2011-07-05T14:46:00.000+02:00

Porque así andamos, y esta fábula lo clava, se acuerda, de manera unánime, conceder el ‘IX Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento de Economía’ al relato ‘Un solo para dos’ de Pepe Gómiz.

UN SOLO PARA DOS

En el bar:

—¿Nos tomamos un café?

—Bueno, pero tú por tu lado de la taza y yo por el mío.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

ENTREVISTA A LA VICTORIA

2011-07-02T13:27:00.003+02:00

ENTREVISTA A LA VICTORIA

Es recibida en olor de multitud por una plebe ciega y fiel que implora su atención. La heroína sonríe y concede. Acercándose a la valla, firma autógrafos entre empujones, gritos y desmayos de los circunstantes. Es feliz. Se dirige a donde aguardo para entrevistarla. Mientras avanza, saluda de lejos a las turbas, que agradecen el gesto enloquecidas. Llega hasta mí. Dándome la espalda, vuelve a saludar. Me quedo con la mano extendida. Se gira, pero no logro que fije sus ojos en los míos. Recuerdo aquello de “más vale un bombón para muchos…”. Y comienzo.

—Me repugnas.

—Típico de un perdedor —responde sin inmutarse, dándome de nuevo la espalda.

—¿Perdedor? Me parece a mí que tú tienes mucha jeta y mucha suerte.

—¡?

—En primer lugar, para ser un perdedor hay que competir, y yo no he competido...

—¡Falso!

—… Y en segundo lugar, eso de que ganar sea lo bueno habría que discutirlo. Porque no sé yo qué tiene de meritorio vencer a otros. No sé, siquiera, qué tiene de interés medirse con otros. Lo encuentro incluso poco saludable.

—Serás el único. A todo el mundo le gusta medirse con otros y vencerlos.

—¿A todo el mundo, o a la escoria del mundo?

—A la mayoría del mundo.

—A una mayoría no evolucionada.

—Pues, precisamente, superarse es la base de la evolución.

—Tú lo has dicho. Superarse. Verbo reflexivo. La evolución se alcanza luchando con uno mismo. Aprendiendo de uno mismo. De los aciertos propios. Y de los errores propios. Perdiendo con uno mismo. Y venciéndose a uno mismo. No a los demás.

—Discrepo por completo. Si luchas siempre con el mismo adversario, desaparece el factor sorpresa, caes en la rutina y las contiendas pierden su efecto aleccionador.

—¿Piensas, acaso, que tengo dentro de mí un solo adversario?

—A menos que sufras de trastorno multipolar, sí.

—¡Qué retorcida conclusión es esa! Sepa usted, señora mía, que no sufro de ningún trastorno multipolar, y sí, en cambio, me habita un ejército de adversarios, a cuál más peor intencionado. Un ejército de cabrones de colmillos retorcidos, que me mantienen permanentemente en guardia e ideando mil y una formas nuevas de vencerlos. No tengo necesidad alguna de salir de mí para superarme.

—A pesar de ello, eres un perdedor. Porque luchas contra ti mismo, y contra ti mismo pierdes. Y da igual contra quién luches. Lo que importa es que pierdes.

—¡Pero sin herir a nadie!

—¿Era eso? ¿Es no herir a otros lo que te preocupa? ¿Qué crees que hará contigo quien te venza, sino airear despiadado su victoria olvidándose de cómo te sientas? El que compite sabe a qué se expone. Si triunfa, humillará al oponente. Si pierde, será él el humillado. Son las reglas. De las derrotas se aprende, y ese aprendizaje solo se alcanza compitiendo.

—¡Palabrería! No estoy dispuesto a servirme del sufrimiento ajeno. Detesto a los que levantan el puño poseídos por la vanidad. A los que buscan el éxito con vergonzoso amor propio. A los que anteponen la victoria a cualquier otra consideración. Son bestias primitivas, de almas toscas y conciencias romas. No. Jamás perteneceré a ese rebaño. Y se acabó la entrevista. Despides un hedor nauseabundo que va a hacerme vomitar.

Igual no me ha escuchado esto último, porque se ha largado.

—¡Que despides un hedor nauseabundo…!

Ya está otra vez firmando autógrafos. Bah. Que les den a la victoria y a quienes le rinden pleitesía.

FELICIDAD INCOMPLETA

2011-07-01T02:45:00.000+02:00

FELICIDAD INCOMPLETA

Dos vagabundos hablaban:

—Qué feliz soy con mi mujer, mis hijos, mi casa, mi coche, mi trabajo, aquí, a la luz de la Luna…

—A la luz de la Luna, estamos —dijo el otro—. Pero ¿y todo lo demás?

—Tienes razón. Eso es lo único que me falta.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

UN CAFÉ

2011-06-28T15:07:00.000+02:00

UN CAFÉ

—¿Me pone un café?

—Cómo no.

El hombre se impacientaba.

—Oiga. ¿Me pone, o no me pone ese café?

—Disculpe, señor —dijo el camarero—. El café lleva puesto media hora.

—¿Y qué hace que no lo trae?

—Perdone. Solo me habló de ponerlo, no de que se lo trajera.

—Ya. Entonces, ¿me trae un café?

—Con gusto, señor.

El camarero cogió un café que había rechazado otro cliente.

—Pero ¿qué hace? Este café se lo ha puesto a él.

—Perdone. Solo me habló de traerlo, no de que se lo pusiera.

—Está bien, listillo. ¿Me pone y me trae un café? ¿Que sea el café que me trae el mismo que me pone? ¿Y que me pone ahora en este momento?

—Por supuesto, señor.

—¿Solucionado?

—No me atrevo a asegurarlo. Veré con esos datos qué puedo hacer.

Fin

(Estupideces, Pepe Gómiz)

¡QUÉ LENGUA!

2011-06-26T05:59:00.000+02:00

¡QUÉ LENGUA!

—Vas tardísimo, bastardísimo.

—Ya te he oído.

—¡Vas tardísimo, muy bastardo!

—Ah.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

ENTREVISTA A LA CRISIS ECONÓMICA

2011-06-14T03:11:00.001+02:00

ENTREVISTA A LA CRISIS ECONÓMICA

Es telaraña mundial. Insorteable. Omnipresente. Es la entradora del infierno. Artesana del hambre. Es la protervia matriz. Viene a exterminarnos. Y trae consigo la locura.

—Gracias por concederme esta entrevista.

—Qué menos.

—¿Es consciente del inmenso daño que nos está haciendo?

—Lo soy.

—¿Y entonces?

—Entonces, qué.

—¿Por qué lo hace?

—Es mi misión.

—¿Tiene la misión de hacernos daño?

—Sí.

—¿Quién le ha encargado esa misión?

—Mis superiores.

—¿Quiénes son sus superiores?

—Los mismos que los vuestros.

—¿Dios?

—Dios tiene intermediarios.

—¿Esos intermediarios, entonces?

—Sí, pero…

—Pero qué.

—Los intermediarios no hacen nada sin permiso de Dios.

—¿Quiere decir que Dios permite esta canallada?

—Todo es por algo. Y todo para vuestro bien.

—No veo el bien por ninguna parte.

—Dios no perjudica por el placer de perjudicar. Lo hace para vuestro provecho.

—Insisto: No veo el bien por ninguna parte. Y, aún menos, el provecho.

—Son pruebas de las que saldréis fortalecidos. Aunque ahora no lo entiendas.

—¿Pruebas? ¿Fortalecidos? ¿Pero qué milongas está contando? Esto me suena al mismo rollo de siempre. El futuro. El futuro… La eterna excusa. El gran aliado de Dios. Todo es con vistas al futuro. Pero ¿qué ocurre con el presente? Las estamos pasando putas, amiga mía.

—¿Ves como no lo entiendes?

—Lo que entiendo es que así no podemos seguir. Sin dinero. Sin trabajo. Sin dignidad. Sin tener cubiertas las necesidades básicas. Temiendo morir de inanición. Acabar durmiendo a la intemperie. No somos animales, ¿sabe?

—¿Estás seguro?

—¡Cómo! ¿Cachondeos encima?

—Olvídalo.

—¡No me da la gana de olvidar nada! ¡Estoy harto! ¡No aguanto más! ¡Quiero que se largue, que desaparezca y nos deje vivir de una maldita vez!

—Cálmate… ¿Cómo te llamas?

—¡Y qué cojones importa cómo me llamo! ¡Soy uno de tantos!

—Pero si es bien sencillo, hombre. ¿No ves las cosas de manera distinta desde que llegué yo? ¿No valoras pequeños detalles que te pasaban desapercibidos? ¿No te sientes más próximo a los problemas ajenos que antes? ¿No eres más paciente? ¿Más comprensivo? ¿Más generoso? ¿No desearías ayudar a otros si pudieras puesto que tú mismo estás experimentando como nunca la necesidad? Dime. ¿No se están obrando todos esos cambios en ti?

—…

—¿Cómo dices, entonces, que no ves el bien ni el provecho por ninguna parte?

—…

—Deja a Dios, que Él sabe lo que se lleva entre manos. Ten paciencia y al final del camino recogerás el fruto. No te quepa duda.

—Gracias por sus respuestas.

—Gracias por tus preguntas.

—¿Se irá pronto?

—¿De tu lado? Cuando se me ordene. Y puedes estar seguro de que se me ordenará cuando hayas aprendido todas las lecciones que traigo para enseñarte.

—¿Es decir?

—Cuando sea mejor para ti.

—Ha sido un placer.

—Igualmente.

—Por cierto, me llamo Pepe.

—Yo, Crisis. Crisis Económica. La más interminable y feroz crisis económica que ha conocido y conocerá esta civilización en toda su historia.

XIX PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS SOCIOLÓGICO

2011-06-08T13:26:00.002+02:00

Por advertirnos breve y sagazmente de que, sean cuales fueren las circunstancias, vivimos expuestos a la crítica, se acuerda, de manera unánime, conceder el ‘XIX Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento de interés sociológico’ al relato ‘Vanidad inversa’ de Pepe Gómiz.

VANIDAD INVERSA

Dos criticaban a un tercero:

—Mira ese. Se cree inferior a todos.

—Tienes razón. Se le ha subido el fracaso a la cabeza.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

YO LA CONOZCO, Y BIEN NO ESTÁ

2011-05-29T04:46:00.006+02:00

Mi alma me tiene muy preocupado. Lleva no sé ni el tiempo en huelga de hambre. Con lo bien que me comía antes y ahora es que no abre la boca. A este paso, se me muere. Le digo: —«¿Cogemos un rato la guitarra, hermosa?». No me contesta. —«¿Componemos algo?». Ni pío. —«¿Pasamos a limpio una partitura?». Lo mismo. Se queda como ausente. Con lo que siempre ha sido ella para la música, que era nombrársela y se ponía loca. —«¿Y escribir? ¿Quieres que escribamos?»… —«¿Prefieres leer?»… —«¿Retomo la arquitectura?»… —«¿Echas en falta la juerga? ¿Las copas? ¿Los amigos? ¿Acaso te sientes sola?»… —«Anda y dime qué tienes, que estoy muy preocupado, mujer»… —«¿Te apetece, quizás, pensar?»… Ni pensar siquiera. Esto es grave. Morirse sé que no se ha muerto, porque sufro como un demonio. Pero bien no está. Yo la conozco, y bien no está. —«¿Nos vamos de España? ¿Es eso? Sí, ¿verdad? Es eso. Que en España no nos hacen maldito el caso»… —«¿No dices nada?». ¡Me cachis en la mar, que me va a quitar la vida esta alma mía!

ENTREVISTA A LA SORPRESA

2011-05-09T15:04:00.004+02:00

ENTREVISTA A LA SORPRESA

Están llamando a la puerta. Es raro a estas horas. No espero a nadie. Me asomo por la mirilla y es una mujer. Veamos qué quiere.

—Hola.

—¿Me entrevistas?

—¿Cómo dice?

—Que si me entrevistas.

—¿Que si la entrevisto?

—¿No haces entrevistas a personajes irreales?

—Sí.

—Pues eso. ¿Me entrevistas?

—¿Pero quién es usted?

—¿No lo adivinas?

—No sé. Me ha cogido por sorpresa.

—¡Caliente!

—Caliente, qué.

—Lo que has dicho.

—¿Lo que he dicho? Qué he dicho… ¡Ah, caramba! ¡Es la sorpresa!

—¡Te quemaste!

—Muy interesante. Pase, pase.

—Oye, qué bien te queda la calva.

—¿En serio?

—Y las canas.

—Vamos a precisar. ¿Es la sorpresa o es la mentira?

—No, no. De verdad. No parece que te estés pudriendo en esta pocilga fracasado, arruinado, olvidado y despreciado por tus semejantes…

—Tampoco hay que pasarse.

—… Tienes aspecto de que te fueran las cosas mucho mejor de lo que te van. Créeme.

—Se agradece. ¿Comenzamos?

—Comencemos.

—Sea bienvenida.

—Eres bien hallado.

—Con la de veces que me ha visitado usted, y no la he reconocido…

—Es lógico. Hace mucho que no te sucede nada especial.

—¿Mucho dice? ¡Si me llevo un sobresalto detrás de otro!

—Pero para ti no es especial. Es como inevitable. Como previsible. Sufres tantas calamidades y te has acostumbrado tanto a ellas que, cuando se presentan, no las consideras una sorpresa. Y, si no son calamidades, tampoco. Has perdido la capacidad de identificarme. Por eso no me reconociste.

—Será. Usted es más malilla que buena, ¿no?

—Depende de la persona.

—¿Me está diciendo que soy yo el responsable de que las sorpresas sean agradables o desagradables?

—Todos, con sus actos, deciden de algún modo.

—¿Deciden?

—Propician. ¿No tienes un epigrama que dice ‘el naufragio no es ninguna sorpresa para quien se expuso a él viajando en barco’?

—Cierto.

—Pues ahí lo tienes. En cualquier caso, yo me limito a cumplir ódenes. Se me hacen encargos concretos para cada persona y para cada momento de la vida de esa persona. Encargos que, como sabemos, no son siempre de la misma naturaleza, aun tratándose de la misma persona.

—¿Quién le hace esos encargos?

—Es muy complejo. No lo entenderías.

—Pruebe.

—Digamos que la superioridad.

—Los extraterrestres de los cojones…

—Dejémoslo en la superioridad a secas.

—Antes ha mencionado uno de mis epigramas. ¿Está de acuerdo con este?: ‘El hombre fabrica presentimientos porque Dios inventó la sorpresa’.

—Muy de acuerdo. Aunque es un asunto del que prefiero no hablar. Entiende que el presentimiento y yo no somos lo que se llama grandes amigos.

—Se pisan mutuamente. ¿Me equivoco?

—Admitamos que hay entre nosotros un conflicto de intereses.

—Ahora que lo pienso… ¡Claro! Solo el presentimiento consigue sorprender a la sorpresa… Anular sus efectos…

—No sigas por ese camino.

—… El presentimiento es la sorpresa para la sorpresa…

—¡Basta, te digo!

—Perdone, no era mi intención incomodarla.

—¿Algo más?

—¿Me visitará próximamente?

—No lo dudes.

—¿Y a la humanidad en bloque?

—Dalo por hecho. Y que sepas que vendré muy, pero que muy gorda. Gorda como no imagináis. ¡Como nunca me habéis visto de gorda!

—Pero si están de moda las delg…

—¿Hemos terminado?

—Sí, gracias. Ha sido un placer.

—…

POBRE DIOS

2011-05-08T13:53:00.000+02:00

POBRE DIOS

Un hombre fue a quejarse a Dios.

—Soy un desgraciado.

—Créeme —dijo Dios—. Feliz, estarías sufriendo mucho más.

El hombre se fue conforme. Y Dios pensó:

—«¿Hasta cuándo podré seguir manteniendo esta farsa?».

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

XVIII PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS SOCIOLÓGICO

2011-05-07T07:32:00.002+02:00

Por hurgar con trazo breve pero certero en la soledad y el egoísmo humanos, se acuerda, de manera unánime, conceder el ‘XVIII Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento de interés sociológico’ al relato ‘Cada loco con su tema’ de Pepe Gómiz.

CADA LOCO CON SU TEMA

Un hombre se tiró de un edificio, estrellándose contra el suelo. Se acercó a él un transeúnte:

—Oiga. ¿Se me ve muy calvo desde arriba?

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

DESMEMORIADO

2011-04-08T03:39:00.001+02:00

DESMEMORIADO

Un hombre fue al psicólogo.

—Soy inteligentísimo, pero la gente me toma por un tarugo.

—¿Tiene usted buena memoria?

—Malísima.

—Pues va a ser por eso.

—El qué.

—Lo que estamos hablando.

—Qué estamos hablando.

—Joder. ¿Pues no parece tonto este tío?

Fin

(Estupideces II, Pepe Gómiz)

XVII PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS SOCIOLÓGICO

2011-03-30T03:54:00.001+02:00

Porque logra con un gesto resumir una tragedia, se acuerda, de manera unánime, conceder el ‘XVII Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento de interés sociológico’ al relato ‘Victoria feminista’ de Pepe Gómiz.

VICTORIA FEMINISTA

En el confesionario:

—Padre, me acuso de ser hombre.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

ENTREVISTA A LO FÁCIL

2011-03-29T04:49:00.008+02:00

ENTREVISTA A LO FÁCIL

—Bienvenido.

—Gracias.

—¿Será difícil entrevistarle?

—Tú eres un caso patológico de pesimismo. ¿Cómo va a ser difícil, hombre, si soy lo fácil?

—Ya. Pero como me complico tanto…

—Ni aún así. No te procupes.

—De acuerdo. Empezamos pues. ¿Es usted para los vagos?

—Y para los torpes.

—¿Puede explicarlo?

—Muy simple. Los vagos me eligen por gusto y los torpes por necesidad.

—Entiendo. Yo no debo de ser ni una cosa ni otra, porque raramente recurro a usted.

—Cierto. Y tú te lo pierdes.

—¿Qué me pierdo?

—Que tu vida sea más cómoda.

—¿Acaso conviene que las vidas sean cómodas? Pienso que las vidas cómodas aletargan. Atrofian. Nos embrutecen. ¿Quién va a molestarse en buscar soluciones cuando no hay problemas? En cambio, las incómodas estimulan. Activan el afán de superación. Desarrollan las capacidades del individuo. Opino que son mejores.

—¿Te propones mandarme al paro?

—¡No, por favor! Usted, a veces, es la opción preferible.

—Pero no siempre. ¿No es eso?

—En efecto. Solo en ocasiones puntuales. ¿Seguimos?

—Seguimos.

—¿Puede hablarme de su relación con el aprendizaje?

—Conoces el terreno, ¿eh?

—Algo.

—En el aprendizaje hay dos etapas distintas en las que yo entro en juego. Una, al principio, cuando el sujeto comienza su instrucción. Y otra, más adelante, cuando ya domina esa disciplina.

—¿Y cuál prefiere?

—Déjame pensar… Sí, me siento más realizado en la primera. Pero se me valora mucho, y hasta se me admira, en la segunda.

—Un virtuoso de algún instrumento, por ejemplo.

—Cualquier gran maestro de lo que sea. La facilidad con que ejerce su oficio despierta verdadera admiración.

—¿Hay gente que jamás le ha solicitado?

—No. Hay gente con la que trato poco —tú, por ejemplo—, pero todos, en algún momento, se me acercan.

—Eso es importante. ¿Se le acercan? ¿No es usted el que se nos acerca?

—¿Que si os tiento, quieres decir?

—Si nos tienta. Si nos provoca. Si nos induce de algún modo.

—Sencillamente estoy siempre a mano, por si hago falta.

—Se agradece.

—Cumplo con mi obligación.

—Voy a enumerar algunos conceptos, y usted se va identificando con ellos en mayor o menor grado.

—¿En la medida en que participo en esos conceptos?

—Sí.

—Adelante.

—Amar. Odiar.

—Odiar.

—Padre. Hijo.

—Hijo.

—Insultar. Respetar.

—Insultar de forma anónima.

—Guerra. Paz.

—Guerra a la que van otros.

—Nacer. Vivir. Morir.

—Ninguno de esos tres conceptos es de mi competencia.

—Amasar una fortuna. Acabar en la miseria.

—Esos tampoco.

—Huir. Perseguir.

—Ni esos.

—Libertad con remordiento. Condena voluntaria.

—Tampoco.

—Morir por no matar. Matar por no morir.

—Es verdad que te complicas demasiado.

—¿Lo dejamos, entonces?

—Lo dejamos.

—Pero, si no le importa, tengo una curiosidad. ¿Qué es lo más fácil que ha hecho nadie nunca?

—Tendrás que entrevistar a lo más facil. Yo soy solo lo fácil.

—Gracias por su tiempo.

—De nada.

ENTREVISTA A LAS UÑAS

2011-03-23T13:49:00.003+01:00

ENTREVISTA A LAS UÑAS

—Bienvenidas.

—Bien hallado.

—¿Para qué sirven ustedes?

—¡Caramba! ¿Y un guitarrista lo pregunta?

—Oigan, que la guitarra se puede tocar sin uñas o con púa.

—No es igual.

—Igual y hasta mejor. Depende de quien toque.

—Pues Andrés Segovia llegaba a suspender toda la gira si se le rompía una de nosotras.

—Vale. Lo acepto. Para tocar la guitarra. ¿Algo más?

—¿No dice uno de tus epigramas “si te comes las uñas, tendrás que rascarte con las de otro”?

—Los epigramas han de ser breves. Por eso no pongo que te puedes rascar con otras cosas que no sean uñas.

—Justamente se te dan uñas para que no tengas que recurrir a esas otras cosas. Como se te dan dientes para que no tengas que batir los alimentos o venas para que no lleves la sangre en un tarro.

—¿Aprueban, entonces, mi epigrama?

—Sí.

—Luego ¿sirven para comer?

—Servimos para que calme su ansiedad quien nos come. Que es distinto.

—Mocos, cerumen, legañas… ¿También para eso?

—¿Escombrar? Naturalmente. Y a mucha honra. Contribuye a nuestra polivalencia.

—¿Incluye esa polivalencia arañar al prójimo?

—Por qué no. Tenéis que defenderos.

—¿Consideran la manicura una buena práctica?

—Sin duda. Y la agradecemos. Somos coquetas. Nos gusta ir arregladas.

—Pero esa coquetería es un serio incordio para nosotros. ¿No podrían, al menos, dejar de crecer? ¿Que fuera solo pintarlas, el que quiera hacerlo, sin tener que cortar y limar permanentemente?

—Nuestro continuo crecimiento es un regalo que no sabéis apreciar. Ante cualquier contratiempo, basta con esperar unos días para que nos regeneremos. Otras partes de tu cuerpo no disfrutan de ese privilegio. Piénsalo.

—¿Están por ahí las uñas de los pies?

—Estamos.

—¿Sirven ustedes para algo más que romper calcetines o hacer que veamos las estrellas cuando nos pisan?

—Es importante que veáis las estrellas cuando os pisan. Mandamos un mensaje previo de dolor, que actúa a modo de alerta, para que estéis atentos y no perdáis los dedos. Y respecto a los calcetines, ¿qué culpa tenemos si sois unas águilas imperiales que tardáis meses en cortarnos?

—Ha sido un placer.

—Es recíproco.

ENTREVISTA AL RETRETE

2011-03-22T17:14:00.005+01:00

ENTREVISTA AL RETRETE

—Sea bienvenido.

—Qué tal lo llevas.

—Disculpe, pero no recuerdo haberle autorizado a tutearme.

—¡Mira el fino este!... ¡Como si no nos conociéramos!

—Tengo un epigrama que dice: “En el mundo de los objetos, ser retrete es una vergüenza”. ¿Está de acuerdo?

—Al ciento por ciento.

—Sin embargo, usted presta un gran servicio a la comunidad.

—Pues sí, pero la gente es muy mala.

—¿La gente?

—Los demás objetos.

—Ajá. ¿Y la gente no?

—Duele menos.

—Claro. Hiere más la sangre propia. Centrándonos, pues, en los objetos, ¿le gastan bromas?

—Continuamente.

—¿De qué tipo?

—Siempre están con lo de ‘mucha mierda’.

—Eso significa 'suerte'.

—Significará suerte si se lo dicen a un Steinway & Sons antes de un concierto. Pero que me lo digan a mí es puro recochineo.

—Entiendo. ¿Prefiere hombres o mujeres?

—Lo mismo hacen unos y otras.

—¿No son, quizás, las mujeres algo más modositas?

—Si yo te contara…

—Bueno, tiene su lógica: Si comen igual, parece razonable que caguen igual.

—A ver.

—¿Estreñidos o sueltos?

—Sueltos. Que pase pronto el mal trago.

—Pero lo ensucian todo.

—Se tira de la cadena.

—¿Nos distingue por los culos?

—Sí. Y el tuyo es muy feo. Además, estás podrido, cabrón.

—Oiga. Si le molesta la entrevista, podemos dejarla.

—No, no. Sigue. Está simpática.

—No sigo, no. Me has ofendido. ¿Y sabes una cosa?

—…

—¡Que pienso tomarme una caja entera de laxantes, imbécil!

DESCONFIANZA

2011-03-18T12:47:00.001+01:00

DESCONFIANZA

—He contactado con seres superiores. Dicen que nos amemos.

—No te fíes. Igual van buscando pasar el rato, y luego, si te vi no me acuerdo.

—¡Que nos amemos los humanos!

—Ah. Eso sí está bien.

Fin

(Estupideces II, Pepe Gómiz)

PRIMICIA

2011-03-17T14:09:00.002+01:00

PRIMICIA

En la redacción del periódico:

—¿Qué tenemos hoy? —preguntó el director.

—Yo traigo el estallido de la Tercera Guerra Mundial.

—Se veía venir. ¿Algo mejor?

—Yo he localizado al Anticristo.

—Está en la Biblia. ¿Más?

—Se espera que impacte mañana el asteroide que provocará el fin del mundo.

—Muy manido, también. ¿Es que nadie ha conseguido una primicia?

—Una famosa se ha cambiado el color de pelo.

—¡Perfecto! Lo quiero en portada. Necesitaremos nombre del establecimiento, biografía de la peluquera, marca del tinte, tiempo que emplearon, facturas, etc.

Fin

(Estupideces, Pepe Gómiz)

OTRA DE DON BENJAMÍN

2011-03-16T12:44:00.001+01:00

No puedo pasar por alto estos días el siguiente vaticinio. Lo hizo Benjamín Solari Parravicini en 1971.

V PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE PARADOJAS

2011-03-14T23:02:00.002+01:00

Porque de forma ingeniosa y breve cuestiona la validez de los tópicos, se acuerda, unánimemente, conceder el 'V Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento de paradojas' al tiulado 'Superioridad' de Pepe Gómiz.

SUPERIORIDAD

Un elefante y una pulga peleaban.

—¡Abusas de tu tamaño!

—Tú empezaste —dijo la pulga mientras el elefante se rascaba con desesperación.

Fin

(Estupideces, Pepe Gómiz)

QUE DIOS NOS PROTEJA

2011-03-13T21:37:00.002+01:00

Los hay que atribuyen las desgracias a la casualidad. Otros, en cambio, a las fuerzas del mal. Hace un rato ha entrado en erupción el volcán japonés ‘Shinmoedake’. He hecho esta captura de pantalla, donde puede observarse una mirada diabólica que surge del humo. Cada quien saque sus conclusiones.

DURO DE MOLLERA

2011-03-12T23:53:00.001+01:00

DURO DE MOLLERA

En la editorial:

—Buenas. Para publicar este libro.

—¿Sabe que hay crisis?

—Sí.

—¿Qué tiene la gente en crisis?

—Hambre.

—¿Y cómo se quita el hambre?

—Comiendo.

—Ah. ¿Que no se quita leyendo?

—No.

—¿Y entonces?

—Bueno. Ya, si eso, vendré cuando pase la crisis.

—Perdone. Usted parece tonto. ¿Qué tiene la gente cuando pasa la crisis?

—Hambre.

—¿Y cómo se quita el hambre?

—Comiendo.

—Ah. ¿Que no se quita leyendo?

—No.

—¿Y entonces?

—Bueno. Ya, si eso, no vengo más.

—Ha costado, ¿eh?

Fin

(Estupideces II, Pepe Gómiz)

ENTREVISTA A LOS MICROORGANISMOS QUE VIVEN EN MÍ

2011-03-10T18:35:00.002+01:00

ENTREVISTA A LOS MICROORGANISMOS QUE VIVEN EN MÍ

—Bienvenidos, pequeñajos.

—Nuestros respetos, Altísimo.

—¿Cómo Altísimo? ¿Acaso me consideráis una especie de Dios?

—Qué bromista es Su Divinidad. Lo consideramos Dios, no una especie de Dios. Lo consideramos el único Dios posible. El único Verdadero. El Absoluto. Dueño y Señor de todo lo existente.

—¿Pero estáis completamente locos?

—No. ¿Por qué? Sabemos que hay algo por encima de nosotros, una fuerza poderosa, una inteligencia superior que nos ha dado la vida, que nos vigila y nos ama, que nos protege y ayuda, y que, en función de nuestros méritos, nos juzga y así actúa, pero siempre desde su infinita misericordia porque está en nosotros y nosotros en Él, participando de la misma esencia.

—¿Y soy yo ese?

—Claro. ¿Quién sino Su Divinidad? ¿Quién sino Dios?

—No doy crédito. ¿Podéis decirme qué es para vosotros el universo?

—El inabarcable espacio hecho por Dios para los millones y millones de criaturas que lo habitamos. Una manifestación de su amor por nosotros.

—¡Pero si solo es mi cuerpo!

—Llámelo Su Divinidad como prefiera. ¿Cuerpo, que no Universo? Pues Cuerpo.

—Un cuerpo, digo un universo que puede colapsar en cualquier momento.

—¿Colapsar una obra tan perfecta?

—¿Habéis pensado que pueda haber otro Dios por encima de mí?

—¿Qué necio podría atreverse a pensar tal cosa?

—Alguien tuvo que crearme. ¿Qué explicación tenéis para eso?

—A Su Divinidad no lo creó nadie. Surgió de la nada.

—¡Asombroso!

—¿El qué?

—Que, sea cual sea la escala, todo bicho viviente llega a las mismas conclusiones.

—¿Qué es la escala?

—No importa. Me ha sido de gran ayuda esta entrevista.

—Estamos para servirlo, Altísimo.

IV PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO FILOSÓFICO

2011-03-09T19:45:00.000+01:00

Por regular tan concisa y brillantemente la existencia humana, se acuerda, de manera unánime, conceder el ‘IV Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento filosófico’ al titulado ‘El maestro’ de Pepe Gómiz.

EL MAESTRO

A uno que acababa de morir le preguntaron:

—Disculpe. Voy a nacer en un instante. ¿Qué me recomienda?

—Sueñe —dijo— del futuro lo que quiera, viva del presente lo que pueda y borre del pasado lo que duela.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

ES BROMA

2011-03-08T22:26:00.001+01:00

ES BROMA

Un hombre fue a pedir trabajo.

—¿Definición política? —preguntó el contratante.

—De izquierdas.

—¡Salga de mi despacho!

—No. No. Que es broma. De derechas.

—¡Fuera!

—No. No. Que es broma también. De centro.

—¡A la calle!

—No. No. Que es broma. Soy apolítico.

—Estupendo. ¿Y de qué le gustaría trabajar? Supongo que de bromista, ¿verdad?

Fin

(Estupideces, Pepe Gómiz)

ENTREVISTA AL TRABAJO

2011-03-07T18:25:00.005+01:00

Este viene a la entrevista con aires de gran señor. Menuda sorpresa va a llevarse el pájaro.

ENTREVISTA AL TRABAJO

—¡Mal venido, perro miserable!

—¡Oye! ¡Qué formas son esas!

—¡Las que te mereces, criminal! ¿A ti no te da vergüenza tener a la humanidad esclavizada de este modo?

—¿Esclavizada?

—¡Sí!

—Pues no veo yo los esclavos por ninguna parte.

—Ah. ¿No los ves, cínico de los cojones? ¿No ves a la gente amargada, desperdiciando sus vidas en ti para ganarse cuatro duros?

—En primer lugar, no las desperdician: Las aprovechan, que es distinto.

—¡Que las aprovechan, dices, babosa!

—Oye, si no me dejas que hable, me voy.

—A ver.

—En segundo lugar, yo no obligo a trabajar a nadie. El que no quiera trabajar, que no trabaje.

—¡Pero qué poca vergüenza tienes! ¡Sabes que necesitamos comer!

—¿Me dejas?

—Qué.

—En tercer lugar, no todos ganan cuatro duros. Que muchos…

—Muchos ni eso. ¿Pero cómo has conseguido, lacra del universo, llegar a esta situación privilegiada? Una escoria como tú tendría que estar reptando entre lombrices. ¿Qué favores te debe Satanás para que hayas medrado así, bestia inmunda?

—Me parece que te estás pasando.

—¡Mira quién habla! ¿Pero qué putísimo cabrón ha hecho creer a la plebe que semejante mierda dignifica? ¡Dime!

—Pues claro que dignifico.

—¿Que dignificas? ¡Quítate de mi vista, basura! ¡Largo!

—Me voy porque quiero.

—¡Y porque, si no, te saco a hostias! ¡Fuera!

—Y en cuarto lugar, de amargados nada. Que los que tienen trabajo están bien felices y bien contentos.

—¡Porque los habéis idiotizado, que ese es vuestro juego! ¡Sujetadme, que me lo cargo!

ENTREVISTA AL CERO A LA IZQUIERDA

2011-03-06T17:23:00.004+01:00

Con mis mejores galas recibo a un personaje injustamente tratado, al que me unen, por cierto, no pocas semejanzas: El cero a la izquierda.

ENTREVISTA AL CERO A LA IZQUIERDA

—Bienvenido.

—¿De verdad que es a mí a quien quiere entrevistar? ¿No se habrá confundido?

—En absoluto. Es a usted a quien quiero entrevistar. Y añado que es, además, un honor hacerlo.

—Vaya. Pues encantado. Es que como no tiene uno costumbre…

—Leo en el diccionario que es usted dos cosas: un inútil que no vale para nada, y alguien que no es valorado o tenido en cuenta por los de su entorno. ¿Está de acuerdo con esas definiciones?

—Solo con la segunda.

—Lo suponía.

—Sí. Es cierto que no se me valora ni se me tiene en cuenta.

—¿A usted, o sus opiniones?

—Ni a mí, ni mis opiniones, ni mis obras, ni nada de nada. No soy importante para nadie. Soy completamente prescindible. No es que quieran quitarme de en medio, pero actúan como si no estuviese.

—¿Y eso le afecta?

—Lógico. Si te ignoran sistemáticamente…

—Qué.

—Pues que acabas dudando de todo. Hasta dudas de que acaso puedan no equivocarse. Empiezas perdiendo confianza en ti mismo y acabas convencido de que no tienes nada que aportar.

—¡Qué canallada! ¿Y respecto a la primera definición, esa de que usted es un inútil?

—Desde luego, terminan consiguiendo que te creas un inútil. Pero no. No estoy de acuerdo. Quien ha redactado eso está olvidando mi papel en los números decimales.

—Cierto. Es que, los académicos, de matemáticas…

—Ni olerlas. Porque ya me dirán si no son fundamentales el cero coma lo que sea o el coma cero lo que sea.

—Fundamentalísimos.

—Pues, sin mí, serían conceptos imposibles. Así que para que usted vea.

—La injusticia.

—Claro.

—¿Podemos, entonces, concluir que es víctima de un atropello?

—Absolutamente. Y, si me lo permite…

—Está en su casa.

—… quisiera, desde aquí, pedir a las autoridades que prohíban vincularme a los asuntos cotidianos, y que, en lo sucesivo, quede mi empleo circunscrito al ámbito de los algoritmos.

—Formulada tan exaudible instancia, que deseamos prospere, agradezco nos haya honrado con su visita y alumbrado con sus razones, y doy por finalizada la entrevista, si es que no tiene a bien poner algún remiendo.

—Mi sincera gratitud. Ha logrado usted que me sienta hoy un ‘cero a la derecha’.

—Fue un placer.

ENTREVISTA A SAN JINOJO EN EL CIELO

2011-03-05T03:01:00.003+01:00

El nombre del santo imaginario San Jinojo se suele utilizar en la frase ‘San Jinojo en el Cielo’ para referirnos a alguien alelado, bien porque lo es de suyo, bien porque lo está coyunturalmente. Veamos qué nos cuenta.

ENTREVISTA A SAN JINOJO EN EL CIELO

—Bienvenido.

—…

—Bienvenido.

—…

—No se entera… ¡Oiga!

—…

—¡OOOIGA!

—¿Eh?

—¡Vaya, hombre, por fin! Bienvenido.

—¿Qué?

—Que bienvenido.

—¿Es a mí?

—Hosti el tío. Sí. A usted. Bienvenido.

—¿Bienvenido?

—Sí. Que me alegro de verle. ¿Qué tal por el Cielo?

—No sé.

—Cómo que no sabe. ¿No vive usted en el Cielo?

—¿Yo?

—Claro. San Jinojo en el Cielo…

—…

—¿Es usted San Jinojo?

—Bueno.

—Cómo que bueno. ¿Es o no es?

—El qué.

—San Jinojo. Pero ¿dónde va? Que no hemos terminado.

—…

—Que se larga, coño. ¡Oiga! ¡OOOIGA!

—¿Eh?

—¡Que ha sido un placer!

—¿Qué?

—¡Y gracias por la entrevista!

—¿Es a mí?

—La madre que lo trajo… Ahora se entiende.

ENTREVISTA A MI PROPIA MUERTE

2011-03-04T04:04:00.005+01:00

ENTREVISTA A MI PROPIA MUERTE

—No me atrevo a decir ‘Bienvenida’.

—Lo entiendo.

—En fin. Como se trata de una visita no oficial, fuera de calendario y con el único propósito de contestar a mis preguntas, lo diré: Bienvenida.

—Muy amable.

—¿Sabe?, pensé que me sentiría peor teniéndola cara a cara.

—¿Cómo de peor?

—Quizás…

—¿Muerto?

—Sí, claro. Muerto. Pero no. Me refiero a esos instantes previos a la muerte. Siempre he creído que me darían mucho miedo.

—Ten en cuenta que mi presencia hoy aquí es amistosa.

—Ya, ya. Que, cuando venga en serio, la cosa puede cambiar. ¿Verdad?

—Verdad.

—Pues empecemos, si le parece.

—Adelante.

—¿Es usted mi propia muerte, o la propia muerte de todo el mundo?

—La tuya exclusivamente.

—¿Significa eso que cada quien tiene la suya propia?

—Así es.

—Y, dígame, ¿qué hace usted mientras estoy vivo?

—Esperar.

—¿Dónde?

—En el futuro.

—¿En un lugar concreto del futuro?

—¿En un momento concreto, quieres decir?

—Sí.

—No. Las muertes no están prefijadas.

—¿Cómo sabe, entonces, cuándo tiene que llegar?

—Me avisan.

—¿Quién?

—Dios.

—¿Él personalmente?

—Dios no es una persona.

—Vale. En calidad de Dios, pero le avisa Él.

—Repito que me avisan. Dios tiene muchos colaboradores.

—De acuerdo. Le avisan. ¿Significa eso que usted no está siguiendo mi vida?

—Por supuesto que no. Yo soy un hecho del futuro que espera su hora para acontecer. Nada más. No nos permiten involucrarnos en la vida de quien nos encomiendan.

—Pero conmigo se está involucrando.

—Es una excepción reservada para gente como tú, que se interesa con seriedad por la muerte.

—¿Quiere decir que le han dado permiso para concederme esta entrevista?

—En efecto. De otro modo habría sido imposible.

—Y, dígame, cuando un día le ‘avisen’, ¿será usted quien determine la forma en que he de morir?

—Absolutamente no. La forma y el tiempo de tu muerte lo determinaréis tú, con la aprobación de Dios, o solo Dios. Y yo, entonces, ejecutaré la orden. Pero sin tomar decisión alguna.

—A ver si lo he entendido. Si Dios decide que yo muera, le avisa y usted viene. Y si me suicido, también le avisa y usted viene. ¿Correcto?

—Correcto.

—Bien, bien. Habría mucho más que preguntarle: si es mi propia muerte en todas mis reencarnaciones, qué le sucederá cuando yo haya muerto o cómo actúa durante un coma, por ejemplo, pero lo dejaremos para mejor ocasión.

—Como quieras.

—Una última duda: ¿Haberme conocido anticipadamente, hará que le tiemble el pulso cuando regrese a por mí?

—También yo tengo una última duda: ¿Haberme conocido anticipadamente, hará que no te tiemble el pulso cuando regrese a por ti?

—Gracias. Todo un placer.

—No hay de qué. El placer ha sido mío.

VIII PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE ECONOMÍA

2011-03-03T01:07:00.000+01:00

Por lo profético de tan breve escena, se acuerda, de manera unánime, conceder el 'VIII Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento de Economía' al titulado 'Despensa bucal' de Pepe Gómiz.

DESPENSA BUCAL

—Tienes comida entre los dientes —censuraron a uno.

—Gracias a eso, voy tirando —contestó.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

ENTREVISTA A UNO CON TRABAJO

2011-03-02T12:57:00.003+01:00

ENTREVISTA A UNO CON TRABAJO

—Bienvenido.

—Gracias.

—¿Me permite tocarlo?

—¡Pero oiga…!

—¿De verdad que tiene usted trabajo?

—Sí.

—¿Con su sueldo y todo?

—Que sí, hombre. ¡Pero deje de sobarme…!

—¿Y desde hace mucho?

—Desde que cumplí los dieciséis.

—¡Ay, Dios mío!

—¡Que me suelte, coño!

—No, no, disculpe. No me malinterprete. Es que no se imagina cómo le admiro.

—Pues muy bien. Pero las manos quietas. ¿Cuál es su oficio?

—Arquitecto.

—Caramba. Lo siento.

—No se preocupe. Estoy acostumbrado. Y, dígame, ¿paga usted sus facturas religiosamente?

—Siempre en fecha.

—¿Hipoteca incluida?

—Por supuesto.

—Qué barbaridad. ¿Y tiene los recibos domiciliados y el banco no se los devuelve?

—Así es.

—¿Nunca?

—Nunca. ¡Que no me toque!

—¿Fuma usted?

—Sí.

—De picadura.

—No. Liado.

—¿Liado? ¡La madre que…! ¿Y se toma sus cervecitas de vez en cuando?

—A ver.

—Y se permite comprar algún caprichito que otro…

—Claro. ¡Que le sacudo, eh!

—Y, bueno, esto ya sí que no… ¿Viaja por vacaciones?

—Todos los años.

—…

—¡Aparte, vicioso! ¡Qué me está llenando de babas! ¡Guardia! ¡Guardia!...

ENTREVISTA AL PERFUME DE LADY GAGA

2011-03-01T13:23:00.005+01:00

Estremece y repugna. Es indignante. He leído hace un rato la noticia: Lady Gaga saca un perfume hecho con sangre y semen. La sangre, suya. El semen, a saber de quién. ¡Malditos salvajes! Entrevisto de inmediato a ese monstruo.

ENTREVISTA AL PERFUME DE LADY GAGA

—¿Qué te has propuesto?

—Ante todo, hola.

—¡Cómo! ¿Un perfume de sangre y semen dando lecciones de civismo? ¿Pero con quién te crees que estás hablando? ¿Con una de esas golfillas descerebradas que se parten el culo por ir a un concierto?

—No pienso tolerar que trates así al público.

—¿Llamas público a un rebaño de petardas? ¿A una marea descompuesta y frenética? Público es otra cosa. Público es lo mío. Un público sereno. Cabal. Que reflexiona y sopesa. Gente de orden. Pocos. Cierto. Pero de primera. ‘Ubaldo Gómiz Miralles’, ‘Anabelella’, ‘María Jesús Almendro’, ‘hcabarquitectos’, ‘Lestat_L’ o ‘Vidal’. Eso es público.

—Pues será público, pero te estás cagando de hambre.

—¡Y qué! Lo prefiero antes que manipular a las masas.

—Ellas se dejan manipular. Quieren ser manipuladas.

—¡Monstruo! ¡Monstruo! ¡Y mil veces monstruo! ¡Son necias sin criterio! ¡Son ignorantes! ¡No se trata de que quieran ser manipuladas, se trata de que no pueden evitar ser manipuladas! ¡Y, por tanto, es responsabilidad nuestra no hacerlo!

—¿Tú qué eres? ¿Una especie de santo o algo así?

—¡Tus muertos!

—¿Qué tal si te serenas?

—¿De quién ha sido la idea?

—¿La de la sangre y el semen?

—Sí.

—Supongo que de Lady. No lo sé.

—Lady… ¡Tiene cojones!

—¿Ya estamos?

—¿Sabes lo que ha dicho tu ‘Lady’ cuando le han preguntado a qué olerías?

—¿Qué ha dicho?

—¡A puta de lujo!

—Es genial.

—¡Es inmoral! Y dice que la sangre es para que las borregas puedan sentir que llevan a Lady Gaga sobre la piel.

—Pues yo eso lo veo muy poético.

—¡Pero qué poético ni qué hostias! ¡Es como llevar la marca del diablo encima!

—¿Por qué eres tan negativo?

—Y tú tan cínico.

—De verdad que no entiendo qué puede importarte a ti este asunto.

—Me importan las señales del Apocalipsis.

—¿Eso somos?

—Eso sois.

ENTREVISTA A LA LUNA

2011-02-27T17:37:00.002+01:00

Romántica y aterradora. Inspiración de poetas. Consuelo de solitarios. Causa de menstruos y mareas. Ideal de viajeros. Desvelo de científicos. Sustento, dicen, de la vida. Misteriosa y alejada, nos observa. Es nuestro satélite. La Luna.

—Biensalida.

—¿Qué insinúa?

—No se ofenda. Es un mero gesto literario. Vayamos, si le parece, con la primera pregunta.

—Adelante.

—¿Tiene algo contra el Sol?

—No. ¿Por qué?

—Considerando que usted no viene hasta que él se marcha, y que se larga en cuanto regresa…

—Pero eso no quiere decir que nos llevemos mal. Sencillamente, trabajamos en equipo. Cuando él se ausenta, yo aparezco para reflejar su luz. Eso es todo.

—¿Su misión es, pues, hacer de espejo del Sol?

—Una de tantas.

—¿Tiene, entonces, más misiones?

—Por supuesto.

—¿Como cuáles?

—Lo que ha expuesto en el encabezamiento es un buen resumen.

—¿Pero hay más?

—Un resumen presenta carencias.

—Entiendo. En fin. Continuemos. ¿Hay alguna razón por la que no nos muestra su cara oculta?

—Sí. Giro alrededor de la Tierra, pero no sobre mí misma. Por eso ven siempre la misma cara.

—Eso es evidente. Pero ¿por qué no gira sobre sí misma? ¿Hay algo en su parte posterior que conviene mantener en secreto?

—Vengan y descúbranlo.

—Pues ese es el asunto. Que ya hemos ido. Hemos hecho fotos. Y aquello parece un jubileo.

—¿De veras?

—Y tan de veras, amiga mía. Tan de veras.

—En ese caso, ¿por qué pregunta?

—Pregunto porque los golfos que manejan el mundo han callado esa información a la opinión pública. Como también callan que estamos visitándola desde mucho antes de lo que nos han hecho creer.

—Ya.

—No suelta prenda, ¿no?

—…

—Iré más lejos. Las pruebas indican que usted es un planeta artificial.

—¿Ah, sí? ¿Qué pruebas?

—Para empezar, una sonda se estrelló en su superficie provocando unas vibraciones impropias en un planeta sólido. Para continuar, su antigüedad es millones de años superior a la de la Tierra y sus materiales distintos a los terrestres. Para seguir continuando, su masa no se corresponde con su volumen. ¿Quiere más? Su proximidad tendría que haberla hecho colisionar con nosotros hace tiempo. ¿Más? Sus cráteres tienen demasiado diámetro para tan poca profundidad. ¿Más? Posee el tamaño y está a la distancia necesarios para que haya eclipses. ¿Más? Se nos está informando de su impostura mediante diversas canalizaciones. ¿Más aún? Solari Parravicini asegura que será sustituida por otra luna, la Amnis, en un futuro cercano. ¿Es suficiente?

—…

—Por todo ello estoy convencido de que usted es un planeta artificial, construido por inteligencias superiores mucho antes de que existiese la Tierra. Que fue traído aquí con posterioridad, sirviendo como base a esas inteligencias. Y que un buen día se irá con viento fresco a otra parte. ¿Es, o no es?

—Si me dispensa, está atardeciendo y se acerca mi hora de salir.

—Ya sabía yo que no iba a sacar nada en claro con la entrevista. Sí. Mejor váyase. Siga haciendo su espurio trabajo, y deje que las almas inocentes, ajenas al engaño, continúen mirándola embelesadas. Váyase. Me da usted asco.

OJO CON LAS PREGUNTAS

2011-02-26T02:44:00.001+01:00

OJO CON LAS PREGUNTAS

—¿Me quieres?

—Sí.

—¿Cuánto?

—Dame veinte euros.

—¡Que cuánto me quieres!

—Ah. Mucho.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

II PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO EN DEFENSA DEL ALGARROBICO

2011-02-25T01:16:00.002+01:00

Por su inteligente caricatura de las ambiciones obsesivas y disparatadas, se acuerda, de manera unánime, conceder el ‘II Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento en defensa del Algarrobico’ al titulado ‘Planeta ilegal’ de Pepe Gómiz.

PLANETA ILEGAL

Un activista de ‘Salvemos Mojácar’ se personó en los juzgados.

—Buenas. Que venía a poner una denuncia contra los anillos de Saturno por invadir el espacio público interplanetario.

—Mire por donde va a tener suerte: Está de guardia el juez Rivera.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

IV PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO GENIAL

2011-02-24T01:04:00.002+01:00

Porque no cabe más en menos, se acuerda, de forma unánime, conceder el 'IV Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento genial' al relato 'A la antigua' de Pepe Gómiz.

A LA ANTIGUA

Una mujer fue encontrada en la cama con su marido.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

III PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO GENIAL

2011-02-23T14:03:00.001+01:00

Por tan original planteamiento de lo negro, a caballo entre el humor y el surrealismo, se acuerda, de forma unánime, conceder el 'III Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento genial' al relato 'Fiel a las costumbres' de Pepe Gómiz.

FIEL A LAS COSTUMBRES

Un hombre recibía una soberana paliza.

—¿Era por encargo? —preguntó cuando terminaron de sacudirle.

—Sí, señor.

—Ah. Pues tengan, tengan —dijo sacando algo de calderilla—. Que se tomen ustedes, siquiera, un café.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

III PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO FILOSÓFICO

2011-02-22T12:54:00.000+01:00

Porque, con agudeza y brevedad, propone una revisión de nuestros valores cotidianos, se acuerda, de manera unánime, conceder el 'III Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento filosófico' al relato 'El tiempo es oro' de Pepe Gómiz.

EL TIEMPO ES ORO

—Quédese con la vuelta.

—¡Qué vuelta! —se sorprendió el camarero—. ¡Si no me ha pagado!

—¿Que no le he pagado? Un café se toma en cinco minutos, yo he tardado quince, la diferencia se la dejo de propina ¿y me dice, encima, que no le he pagado?... De jeta parece que andamos bastante bien, ¿eh, amigo mío?

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

I PREMIO 'PEPE GÓMIZ' A LA MEJOR ESTUPIDEZ GRÁFICO-SONORA

2011-02-21T01:48:00.001+01:00

Por su inspirado enfoque de un fenómeno cada vez más habitual, se acuerda, de manera unánime, conceder el 'I Premio "Pepe Gómiz" a la mejor estupidez gráfico-sonora' al vídeo 'Niño índigo' de Pepe Gómiz.

NOTA: La definición de 'ajo' está sacada del DRAE. Los dibujos y las voces de los personajes son por cuenta del autor.

LA VISITA

2011-02-20T15:48:00.006+01:00

Esta mañana han tocado al porterillo.

—¿Don José?

—¡Hombre, Paquito! Sube.

Con urgencia me he quitado el apestoso batín, he sustituido por unos náuticos las zapatillas agujereadas, he puesto algo de orden en los cuatro pelos que me quedan y he abierto la ventana para que saliese el tigre. Faltó pasar una escoba, pero el poco tiempo que tarda un ascensor en recorrer cuatro plantas no permite a mi protocolo de actuación para visitas intempestivas mayores alegrías. Nos hemos dado un abrazo con golpecito en la espalda.

—¿Huele mal al entrar?

—Se nota el ambiente cargado, pero solo eso.

Era la primera vez que Paquito venía a mi casa, y me hubiera gustado recibirlo como se merece. Nunca me salen las cosas, caramba.

—¡Qué agradable sorpresa, Paco! ¡Cuánto bueno!

—Ya ve, don José. Me he dicho: ¿Se habrá muerto este hombre? Es que lleva usted todo el año sin pisar por allí.

—Ni pisaré, Paquito. Desde el dos de enero se acabaron los bares. Para los restos.

—¡Hombre, don José, parece mentira! ¿Por la ley antitabaco?

—Sí, señor. Por la ley antitabaco. ¿O voy a dejar yo de fumar porque se le plante en el coño a una tía?

—Pero si puede usted fumar en la terraza.

—¡Ni terraza, ni hostias, Paco! ¡Fumo donde me da la gana! ¿Es que soy un perro para estar a la intemperie?

—¿A la qué?

—En la calle, Paquito. En la puta calle.

—Pero si en la terraza se está tan a gusto.

—Se está tan a gusto si elige uno voluntariamente estar en la terraza, pero no porque se te impone estar en la terraza. Son cosas distintas.

—Ya, ya.

—A eso, Paquito, se le llama totalitarismo, que es el régimen que tenemos en España.

—¿Totalitarismo?

—Sí. Una dictadura.

—No, don José. Tenemos democracia.

—¡Qué leches democracia! Eso es lo que os hacen creer. Tendríamos democracia si la gente que vota fuese culta, gente documentada, informada, gente capaz que supiera a quién vota, por qué vota y cuáles van a ser las consecuencias de su voto. Pero no gente que vota a unos porque los otros son fachas, o porque este es más guapo que aquel, o porque lo dice "el papa", que sigue votando a Felipe sin enterarse de que Felipe ya no está en las listas, o por vete a saber qué otras estúpidas razones. Habría que superar un examen para llegar a ser votante. Demostar la solvencia y la sensatez necesarias para decidir mediante el voto el futuro de una nación. Si lo hiciéramos así, se quedarían sin escaños algunos que yo me sé, y no estaríamos como estamos.

—¿Los socialistas?

—No señalo a nadie.

—Son los socialistas, seguro.

—Pero mientras eso no pase, los golfos de la clase política tienen abierto un filón para seguir estafando a los ciudadanos ingenuos que delegan en ellos. Porque delegan desde la ignorancia. Por inercia o engañados, pero siempre desde el desconocimiento absoluto. Y, claro, primero votan y después se llevan los palos. Y lo peor es que no asocian voto con palo, y siguen votando lo mismo. ¿Entiendes?

—Sí.

—¡Examen, Paquito!

—Examen.

—A ver. Usted, que no sabe hacer la o con un canuto. ¿Por qué ha votado a este? No sé. ¿No sabe? Pues hay que saberlo, amigo. Su voto es nulo. ¡El siguiente! ¿Pero cómo que nulo? Sí, señor. Nulo porque usted es un ignorante y el futuro de la nación no puede ser decidido por ignorantes. Culturícese y vuelva cuando esté preparado. ¡El siguiente! Así tendrían que ser las democracias.

—Claro, claro.

—Y, además, como sucede en los totalitarismos, minan la capacidad de reacción, de reivindicación, de protesta del ciudadano. Al ciudadano se lo están cargando. Lo están transformando en un robot. En una suerte de autómata que consiente todo. En un engendro incapaz de pensar ni decidir. Como a ellos les conviene. ¿Por qué, si no, os habéis cruzado de brazos los hosteleros permitiendo esta ley tiránica? Dime. ¿Por qué no os habéis lanzado contra ella como fieras, aun sabiendo que os perjudicaría el bolsillo? ¿Por qué no ha habido una rebeldía masiva contra semejante atropello? ¿Eh? ¿Por la salud? Ya. Pícamelo menudo, que es para la cachimba. La salud os importa un pimiento. Yo te diré por qué. Porque han conseguido alienaros. Que os creáis sin derechos. Que renunciéis al análisis. A la crítica. A la lucha. Que os parezca un delito tener opiniones propias y tomar decisiones propias. Que os dé miedo decantaros. Significaros. Ir en contra.

—Como a ellos les conviene.

—Exacto. Por eso os habéis tragado la ley con sopas. Y por eso no pienso volver a un bar. Porque no le sigo el juego a esos canallas manipuladores que os han convertido en borregos.

—Y que ninguna tía le dice dónde puede o dónde no puede fumar, ¿verdad, usted, don José?

—Verdad, Paquito.

Hoy no me pidió ‘la palabra de hoy’. Lo hará otro día. En el bar, seguramente. Porque Paquito es mi amigo y estos cabrones pretenden dejarnos hasta sin amigos. No lo voy a consentir.

ENTREVISTA AL CAFÉ QUE PELA

2011-02-19T05:13:00.009+01:00

[Carmencita, manteniendo la vista fija en una estantería de licores que tenía delante, se llevó la taza a su boca ínfima de cupletista de principios de siglo… y se le descolgó un pedo sordo. Mientras un escalofrío subía, vertiginoso, por su espalda erizada de sugerentes cerdillas morenas, ahora enhiestas, Carmencita regresó la taza al plato con una entereza de reina. En esto, dos lágrimas brotaron inconsolables diluyendo el rimel de sus ojos morunos, y unos vejigones como garbanzos de Tudela afloraron a la punta de su encantadora lengua virginal. Pero Carmencita es muy biencriada como para mandar a don Serafín a tomar por culo con sus muertos, que es a donde tenía que haberlo mandado por servirle el café hirviendo. Que es que don Serafín también se pasa. Así que permaneció callada. Disimulando, la pobre.]

Lo anterior (perteneciente a la novela “Confidencias de una barra”, uno de esos trabajos que tengo empezados y reposando, no sé si por prudencia o por vagancia), describe con cierta fidelidad el apuro de la desprevenida Carmencita por culpa del molesto personaje que paso a entrevistar: el café que pela.

ENTREVISTA AL CAFÉ QUE PELA

—¿Te crees muy gracioso y tal?

—¿Ni bienvenido ni nada?

—¡Bienvenido leches! ¡Que no tienes luces!

—Pero, bueno, ¿a ti qué mosca te ha picado?

—¿Y, encima, lo preguntas? ¿No te digo que no tienes luces?

—Vamos a ver. ¿Cuál es el problema? ¿Que quemo? Pues sopla.

—¿Pero por qué tengo yo que soplar? Y, además, soplar es de mala educación.

—Pues me cambias de vaso y asunto resuelto.

—¿Y por qué tengo que andar cambiándote de vaso? ¿Y si no hay otro vaso?

—Pues te esperas un poco a que me enfríe.

—¡Pues no! ¿Y si tengo prisa? ¿Qué pasa si tengo prisa?

—Pues no tomes café.

—¿Y por qué no voy a tomar café?

—Chico, qué difícil lo pones. No sé. Échame hielo.

—¿Hielo? Lo que te voy a meter es un bofetón que te vas a enterar.

—En este plan no sigo, ¿eh?

—Pues no sigas. Y una cosa te advierto: Como yo me vuelva a quemar por culpa tuya, te doy la del pulpo. ¿Me oyes? La del pulpo. ¿Está claro?

—…

—¡Que si está claro!

—…

—Pues avisado quedas.

—¡Muérete!

—¿Has dicho algo?

—…

—¡Ah! ¡Es que me creía!…

I PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO GEOMÉTRICO

2011-02-18T17:09:00.002+01:00

Por su agudeza y brevedad, se acuerda, de manera unánime, conceder el 'I Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento geométrico' al relato 'Chismes' de Pepe Gómiz.

CHISMES

—¿Sabes que las rectas paralelas se juntan en el infinito?

—¡Para que te fíes de las apariencias!

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

AMNESIA GENERALIZADA

2011-02-17T09:42:00.000+01:00

AMNESIA GENERALIZADA

—Perdone, señor. ¿Me presta su cerebro?

—Con sumo gusto.

—¿Dónde he dejado el coche?

—¿Cómo dice?

—Bah. Usted tampoco se acuerda. Bueno. De todos modos, muchas gracias, ¿eh?

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

XVI PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS SOCIOLÓGICO

2011-02-12T12:57:00.003+01:00

Porque, amén de breve, es valioso apercibimiento, se acuerda, por unanimidad, conceder el 'XVI Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento de interés sociológico' al titulado 'El hambre de los tontos' de Pepe Gómiz.

EL HAMBRE DE LOS TONTOS

—¿O sea que no es lo mismo pasar hambre trabajando que sin trabajar?

—Claro que no. Trabajando te cansas más.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

ENTREVISTA A LA IGNORANCIA

2011-02-11T04:59:00.010+01:00

Hay dos tipos de ignorancia. Una, discreta y respetable, a la que llamaré ‘ignorancia buena’, pues antes mueve a compasión que a enojo. Y otra, presuntuosa y despreciable, a la que llamaré ‘ignorancia mala’, pues obra el efecto contrario. Es esta última, más una meta buscada que una fatal circunstancia, el objeto de la entrevista.

ENTREVISTA A LA IGNORANCIA

Pertenece a la extensa galería de monstruos que nos reciben al nacer. Compañera inseparable de la vida para muchos, logran otros alejarla, no sin gran esfuerzo, al pasar de los años. Intrépida y descarada. Imposible de ocultar. Un tiempo avergonzó. Hoy genera indiferencia, e incluso enorgullece y hasta se le aplaude. Fue causa de penurias. Ahora es fuente de prosperidades. Es la ignorancia. La más común característica de los humanos. Procedo a entrevistarla.

—Sea bienvenida.

—No me cambies el nombre. Me llamo ignorancia.

—¿Con hache o sin hache?

—¿Hache? ¿Qué es eso?

—Déjelo. ¿Cómo se encuentra?

—¿Yo? Divinamente.

—Puede decirse que viviendo una época dorada, ¿verdad?

—Hablas muy raro. No te entiendo.

—Digo que está usted en un buen momento.

—Ah. Yo sí.

—Que no le falta ni gloria.

—¿Y por qué me iba a faltar?

—Reconocerá, al menos, que las cosas eran antes más difícles.

—Para quién, ¿para mí? Eso era antes. Ahora estoy yo como una reina.

—Pues eso digo. Y, desde que se ha metido en política, ya ni hablemos…

—De izquierdas. Política de izquierdas. Que quede claro. Que yo no soy una fascista de esas.

—Sí, sí. De izquierdas. Naturalmente. Pero que en puestos de mucha responsabilidad, ¿eh? Dirigiendo los destinos de España, como quien no quiere la cosa.

—¡Porque me sale del coño! ¿No hay igualdad para todo el mundo? Pues ya está.

—Claro, claro. Como tiene que ser. ¿Sabe que me están dando náuseas?

—¡Pero qué raro hablas, tío!

—Ganas de vomitar.

—Pues no será por mí, porque yo soy muy limpia.

—Y muy burra.

—¡Oye, tú, sin faltar!

—Y lo más osado que he tenido nunca enfrente.

—¡Mira que te denuncio por malos tratos!

—Sí. Denunciar se le da de perlas.

—Oye, ¿esto va a salir por la tele?

—En ‘Salsa Rosa’ y en ‘Sálvame Deluxe’, como mínimo.

—Huy, qué bien.

—Pero me temo que no va a poder verlo. Creo que le coincide con un pleno en el Congreso.

—¿Un qué dónde?

—Un pleno en…

—Bueno, pues dejo el vídeo grabando.

—¿Un libro?

—No, el vídeo.

—Que escoja un libro.

—¿De dónde?

—Un libro que le guste.

—Ah… No. Yo es que leo poco.

—¿Una película?

—‘Titanic’.

—¿Un actor?

—¿Un actor?... ¿Puedo decir dos?

—Uno solo.

—Entonces, Leonardo di Caprio. Pero es que me gusta mucho también…

—Uno solo.

—... Brad Pitt.

—¿Una…?

—Y de actrices, la Angelina Jolie.

—¿… música?

—La Lady Gaga.

—¿Un artista?

—Ya te lo estoy diciendo: la Lady Gaga.

—¿Hablas otros idiomas, aparte del español?

—Claro. Catalán, gallego y vasco. Y mejor que el español.

—Eso espero. ¿Has viajado?

—Por todo el mundo. Me queda por ver unos cuantos sitios de África solamente.

—Para eso se necesita dinero.

—Tengo.

—¿Y trabajo?

—También tengo. Tres o cuatro.

—¿Tres, o cuatro?

—No me acuerdo ahora.

—Vaya, que de los veinte mil euros mensuales no baja.

—Qué menos voy a ganar.

—¿Teme por su futuro?

—No. ¿Por qué iba a temer?

—Tiene buenos contactos…

—La verdad es que sí.

—¿Ha estudiado alguna vez?

—¿Estudiar? ¿Para qué?

—¿Hipotecas?

—Qué va. Me las quité hace mucho tiempo.

—¿Cree en Dios?

—Soy atea… O no, mejor… ¿Cómo le dicen?... Ah, sí. Laica… Bueno, es que no sé bien la diferencia. Pero que no creo, no.

—¿Su opinión sobre la muerte?

—¿Sobre la muerte? Pues que te mueres y se acabó.

—¿Es feliz?

—Muy feliz. ¿Es que no se me nota?

—Sí. En las fotos se le ve siempre sonriendo.

—Claro. Hay que ser positiva y vivir la vida.

—¿Femenino de ‘miembro’?

—¿Femenino? ¿Que si soy feminista? Sí. Muy feminista. Lo máximo posible.

—Vale. Hemos terminado. Muchas gracias por su colaboración.

—Entonces, sale por la tele, ¿no?

—Sí, sí. No se preocupe.

—Es que estoy pensando que, en vez de poner el vídeo, lo que hago es que me pido el día de asuntos propios.

MESA PARA SEIS

2011-02-10T06:23:00.006+01:00

Día somos hoy de relinchos y aleluya, amantísimos lectores, que quien se dice Vidal, de oficio alma buena, fiando en mi corta pluma ha ingresado a esta su casa. En lo Alto haya premio y téngase por bienvenido, pues téngome por bien hallado y de lo Alto le mandan.

En Almería, y en poder del hambre viva, etc.

II PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO FILOSÓFICO

2011-02-09T03:32:00.001+01:00

Por su breve formato y original planteamiento, se acuerda, de manera unánime, conceder el 'II Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento filosófico' al titulado 'El poliaudíglota' de Pepe Gómiz.

EL ‘POLIAUDÍGLOTA’

—¿Para qué tantos idiomas? —censuraron a un políglota— ¿Tienes, acaso, cosas importantes que decir?

—No. Tengo cosas importantes que escuchar.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

VII PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE ECONOMÍA

2011-02-07T14:22:00.002+01:00

Porque una vez más lo clava este borde, se acuerda, de manera unánime, conceder el 'VII Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento de Economía' al titulado 'Cambios gastronómicos' de Pepe Gómiz.

CAMBIOS GASTRONÓMICOS

—A este paso —se quejaba un parado—, el plato típico español acabará siendo uno vacío.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

ENTREVISTA A PEPE GÓMIZ (3)

2011-02-06T14:45:00.006+01:00

Esto es continuación de ENTREVISTA A PEPE GÓMIZ (2)

—Hola, campeón.

—Hola, amigo.

—¿Qué tal lo llevas?

—¿Te suenan palabras como acedía, engurrio, lobregura, mesticia, tristor o zangarriana?

—Me suenan.

—¿Y frases como ‘partir algo el alma’, ‘cara larga’, ‘con las orejas gachas’ o ‘pasión de ánimo’?

—Me suenan, me suenan.

—Pues eso es lo que hay.

—Válgame Dios. Tienes que venirte arriba, hombre.

—¿Arriba? ¿Cómo de arriba? ¿Lo suficiente para matarme al caer?

—¡Chico, estás imposible!

—¿Yo? ¿No serán las circunstancias las que están imposibles?

—Vamos a ver. Cuéntame qué te pasa, que quizás pueda ayudarte de algún modo.

—¿Puedes ayudarme a no haber nacido?

—Es obvio que no.

—Pues no perdamos el tiempo entonces.

—¡Caramba! ¿Consideras una pérdida de tiempo hablar conmigo?

—No. No es eso. Disculpa.

—Vale. Vayamos por partes. ¿Has hecho hoy caquita blanda?

—Ahora que lo dices… Todavía no.

—Pues venga. A hacer caquita blanda, que yo te espero aquí.

[…]

—¿Listo?

—Listo.

—¿Ves qué bien? Si hasta se te ha puesto mejor cara.

—¿Tú crees?

—¿Has comido ya?

—Aún no.

—¡Pues a comer, criatura!, que con la barriga llena se ven las cosas de otra manera. Come, y después seguimos.

[…]

—¿Ves lo que te decía? Si traes hasta colores en los mofletes.

—Bueno.

—¿Una siestecita?

—Si lo estimas conveniente.

—Hala, hala. Échate tu buena siesta, que no tengo prisa.

[…]

—¿Qué sucede?

—¡Qué sucede!

—Estás de un mal humor que asusta.

—Claro. Me despierto siempre así.

—¿Y por qué no me lo has dicho? Habríamos excusado la siesta.

—¡Anda y corta el rollo!

—Oye, ¿qué modales son esos?

—¡Que te den!

—¿Así me agradeces…?

—¡¡¡LARGO, COÑO!!!

(CONTINUARÁ)

VI PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE ECONOMÍA

2011-02-05T12:34:00.005+01:00

Por resumir con ingenio una triste realidad que a tantos afecta, se acuerda, de manera unánime, conceder el 'VI Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento de Economía' al titulado 'Pobreza inagotable' de Pepe Gómiz.

POBREZA INAGOTABLE

—Estoy en la ruina y siguen llegando facturas.

—Es que el dinero no termina de acabarse nunca.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

EPIGRAMAS ANTERIORES (2011)

2011-02-01T14:49:00.126+01:00

LISTA DE EPIGRAMAS ANTERIORES

* "Soy tan pobre que puedo no tener todo aquello que se me antoja". (Pepe Gómiz)

* "Espero que morir sea menos complicado". (Pepe Gómiz)

* "A veces la vida no cabe en el tiempo: Es la prisa". (Pepe Gómiz)

* "Dicen que la rueda, pero no sé yo si Dios". (Pepe Gómiz)

* "Si un acontecimiento te cambia, estabas creyendo ser lo que no eras". (Pepe Gómiz)

* "Hay dos soledades comparables: La de quien a todos espanta con su fealdad y la de quien a todos atrae con su belleza". (Pepe Gómiz)

* "Importa mucho el nombre de las cosas: Un cuadrado aburre, pero un triángulo de cuatro lados resulta apasionante". (Pepe Gómiz)

* "No hay más perfección que la perfecta idiotez del perfeccionista". (Pepe Gómiz)

* "Lo que distingue al loco no es hablar cuando nadie le escucha, sino pensar cuando nadie le entiende". (Pepe Gómiz)

* "La muerte de un enemigo es un consuelo menor: Lo ideal es que ni siquiera nazca". (Pepe Gómiz)

* "Pienso, luego tengo culo". (Pepe Gómiz)

* "No son rebajas de temporada: Lo que está pasando en el mundo se llama liquidación por cierre". (Pepe Gómiz)

* "Me planteo si este universo no será el simple videojuego de un Dios adolescente". (Pepe Gómiz)

* "En las sociedades podridas, el oficio más duro es el de hombre honrado". (Pepe Gómiz)

* "Desde que existe Greenpeace, lo primero que hago con una paz es mirarle el color". (Pepe Gómiz)

* "La publicidad es eso en lo que de vez en cuando meten algo de radio y televisión". (Pepe Gómiz)

* "No sé vosotros, pero yo es 'ich' en alemán". (Pepe Gómiz)

* "Imagino a Dios sobre todas las cosas". (Pepe Gómiz)

* "Pensar en los demás es un sacrificio: En las demás, no siempre". (Pepe Gómiz)

* "Con una bala, hieres una vez: Con una bola, cuantas quieras". (Pepe Gómiz)
(NOTA: bola = mentira)

* "Lo fugaz tiene el protagonismo de un instante: Pero hay vidas enteras que ni eso". (Pepe Gómiz)

* "La ventaja del pensador es que él mismo se hace las preguntas: El inconveniente, que no conoce las respuestas". (Pepe Gómiz)

* "La ignorancia se remedia: El conocimiento, en cambio, no tiene solución". (Pepe Gómiz)

* "Lo más sensato en estos tiempos es aprender a decir 'tengo hambre' en todos los idiomas del mundo". (Pepe Gómiz)

* "Mi título de arquitecto es el florero más caro que he tenido nunca". (Pepe Gómiz)

* "Todo maleducado ha sido mal educado". (Pepe Gómiz)

* "La intimidad tiene el inconveniente de las dunas, el sol abrasador y ese asunto de los espejismos". (Pepe Gómiz)

* "Los dones son un intercambio: Dios pone la facilidad y nosotros el sacrificio hasta la extenuación". (Pepe Gómiz)

* "Los pájaros vuelan gracias a sus alas, y los hombres a su estupidez". (Pepe Gómiz)

* "No presumo de irresistible, pero son millones las mujeres que se han entregado a otro antes de conocerme y solo miles tras haberme conocido". (Pepe Gómiz)

* "Las crisis económicas son simples despertadores". (Pepe Gómiz)

* "El buen rollo es la incapacidad de percibir el color marrón". (Pepe Gómiz)

* "Se ama más a Dios pensando que no existe que creyéndolo capaz de estas salvajadas". (Pepe Gómiz)

* "Si algo me gusta de los apocalipsis es que obligan a los activistas de Greenpeace a buscarse un trabajo decente durante una buena temporada". (Pepe Gómiz)

* "Sé cómo agradar a Dios: Pero me pregunto por qué he de hacerlo". (Pepe Gómiz)

* "Quien repite, confirma". (Pepe Gómiz)

* "El destino también usa seudónimos: 'Azar' es uno de los más conocidos". (Pepe Gómiz)

* "La paradoja del dinero es que nos convierte en animales y los animales, sin embargo, no lo necesitan". (Pepe Gómiz)

* "El reloj de arena nos enseña que terminar cayendo es solo cuestión de tiempo". (Pepe Gómiz)

* "Para triunfar con tu trabajo, trabaja como si hubieras triunfado". (Pepe Gómiz)

* "El juego del veo veo y el proceso creativo empiezan de igual modo: Mirando alrededor". (Pepe Gómiz)

* "La amabilidad es un regalo que pueden hacer hasta los más pobres". (Pepe Gómiz)

* "La vejez no se mide por los años de una vida, sino por las vidas de una eternidad". (Pepe Gómiz)

* "Solo espero de Dios que todo este trajín sea por nuestro bien, no por el suyo". (Pepe Gómiz)

* "La nada existe, al menos, como concepto: Luego solo es la tapadera de algo aún más insignificante que no alcanzamos a imaginar". (Pepe Gómiz)

* "Por el dinero te quiero, dijo el banquero". (Pepe Gómiz)

* "Cuesta resaltar lo bueno de quien conocemos lo malo". (Pepe Gómiz)

* "Dejar pasar el tiempo es un frase estúpida: Pasará igualmente aunque intentes impedirlo". (Pepe Gómiz)

* "Ser tú, y no otro, ya te hace suficientemente original". (Pepe Gómiz)

* "Considerando que es la vida lo que hipotecamos, hasta se agradece que no admitan la dación en pago". (Pepe Gómiz)

* "Hay parcelas de la realidad que se dejan percibir por todos de igual modo, y otras no: Estas últimas constituyen lo que llamamos imaginación". (Pepe Gómiz)

* "El cadáver es la frontera entre dos mundos". (Pepe Gómiz)

* "Las almas para amar y las caras para enamorar". (Pepe Gómiz)

* "Te advierto que, si me perjudicas, será peor para mí". (Pepe Gómiz)

* "Yo soy el lugar donde me escondo de vosotros". (Pepe Gómiz)

* "Aseguran que vivir merece la pena: De muerte, añadiría". (Pepe Gómiz)

* "Todo loco nos lleva a otro loco: Es ese que pelea con él". (Pepe Gómiz)

* "Me pregunto si el mundo se ha propuesto matarnos, o si solo es la herramienta de quien se ha propuesto matarnos". (Pepe Gómiz)

* "Lo que molesta de la gente de izquierdas es su mala memoria: Todos olvidan pasarse a la derecha cuando se hacen millonarios". (Pepe Gómiz)

* "Ten ahorrados unos años, no sea que la muerte se presente de improviso". (Pepe Gómiz)

* "Yo, de vosotros, no me confiaría: Puedo resucitar en cualquier momento". (Pepe Gómiz)

* "Cuando dedico a un día más de 24 horas tengo la sensación de estar en otro día". (Pepe Gómiz)

* "Debí hacer caso a los que buscan la felicidad, porque estoy descubriendo que no es posible ser feliz sin encontrarla". (Pepe Gómiz)

* "Vivir sin mí es de todas vuestras capacidades la que más envidio". (Pepe Gómiz)

* "Demasiados ovnis: Mucho me temo, cobayas mías, que se acabó el experimento". (Pepe Gómiz)

* "Dios es genial haciéndose el muerto". (Pepe Gómiz)

* "En el campo de las ideas, recolectan unos indiscriminadamente y seleccionan otros los mejores ejemplares". (Pepe Gómiz)

* "Tal maestría he adquirido fracasando que no parece ya sensato dedicarme a otra cosa". (Pepe Gómiz)

* "La imaginación es como la casa de uno: Terminas conociendo todos los rincones". (Pepe Gómiz)

* "Cada epigrama es la mejor frase de un libro que he tenido la cortesía de no escribir". (Pepe Gómiz)

* "Dicen que la vida se limita a devolver, pero no recuerdo haberle dado nunca tanta mierda". (Pepe Gómiz)

* "Considero el universo mi patria, pero no descarto ampliar fronteras". (Pepe Gómiz)

* "El valor del tiempo se conoce tras haberlo usado". (Pepe Gómiz)

* "La única muerte inevitable es la que se deriva de haber nacido: En todas las demás, pone el hombre de su parte". (Pepe Gómiz)

* "La energía atómica es un regalo que Satanás nunca nos agradecerá lo suficiente". (Pepe Gómiz)

* "Hay cárceles que, en lugar de rejas, tienen fuerza de gravedad". (Pepe Gómiz)

* "Y lo peor de todo esto es que cada día queda menos para volver a nacer". (Pepe Gómiz)

* "Se le ha dado mucha importancia a tirar la primera piedra: Pero, en realidad, solo hace falta ordenarlas previamente". (Pepe Gómiz)

* "Nada que añadir sobre la vida y la muerte, excepto que quizás bastara un solo nombre". (Pepe Gómiz)

* "Trata mal a tus enemigos, o te quedarás sin ellos". (Pepe Gómiz)

* "Encuentro mojones por todas partes: Va a ser verdad que el destino está marcado". (Pepe Gómiz)

* "Olvida el refrán, la suerte de la fea es no ser aún más fea". (Pepe Gómiz)

* "Es fácil distinguir al sabio del especialista: El sabio apenas responde y el especialista apenas pregunta". (Pepe Gómiz)

* "La felicidad se oculta... pero el dinero te lleva a su escondrijo". (Pepe Gómiz)

* "Ser rencoroso es tomar las medidas necesarias para que no vuelva a jodernos el mismo cabrón". (Pepe Gómiz)

* "Apenas me conozco: Sé de mí por lo que voy descubriendo cada día". (Pepe Gómiz)

* "Ser minoritario es tener la calidad suficiente como para no interesar en absoluto al populacho". (Pepe Gómiz)

* "Durante años, la pobreza y yo estuvimos coqueteando: Hoy, al fin, somos pareja estable". (Pepe Gómiz)

* "La indiferencia de las masas es el mejor reconocimiento a toda obra". (Pepe Gómiz)

* "De la mala suerte destacaría su admirable perseverancia". (Pepe Gómiz)

* "Los hay que nacen por el agujero equivocado". (Pepe Gómiz)

* "Desde que termino una obra, deja de interesarme: A vosotros, en cambio, desde que la empiezo". (Pepe Gómiz)

* "Fumar acorta la vida: Y morirse, ni te cuento". (Pepe Gómiz)

* "El sentido trágico de la existencia era antes cosa de filósofos: Hoy, por desgracia, de cualquiera que abra un periódico". (Pepe Gómiz)

* "No nos engañemos: Para los extraterrestres somos un zoo con forma de esfera". (Pepe Gómiz)

* "El vacío es la ausencia de todo: Menos de vacío, naturalmente". (Pepe Gómiz)

* "En el mundo del arte, el podio solo tiene un escalón: El de los vencedores". (Pepe Gómiz)

* "Piénsalo bien antes de cruzarla, porque la fama es una puerta que abre solo hacia un lado". (Pepe Gómiz)

* "Con la vida sucede al contrario que con los pulpos: Es ella la que, a palos, nos ablanda". (Pepe Gómiz)

* "Leyes para nacer, leyes para fumar, leyes para morir... Creo que Dios está delegando demasiado". (Pepe Gómiz)

* "Las llaman hipotecas como podían llamarlas plantaciones de algodón". (Pepe Gómiz)

* "Cuando todos los esfuerzos son en vano, descansar es la única victoria". (Pepe Gómiz)

* "No es hacer: Es hacer bien". (Pepe Gómiz)

* "Llamamos Cielo a la imaginación de los creyentes". (Pepe Gómiz)

* "Visto que no hay forma de ganar dinero, dedicaré el tiempo a trabajar". (Pepe Gómiz)

* "La felicidad me está descubriendo fracciones de tiempo tan pequeñas que ni imaginaba que existiesen". (Pepe Gómiz)

* "Protégete de quien no lo ha conseguido". (Pepe Gómiz)

* "Quítale a la vida lo accesorio y encontrarás los epigramas". (Pepe Gómiz)

* "Tú lucha incansablemente, que del resto ya se encargará el fracaso". (Pepe Gómiz)

¿LO COGES?

2011-02-01T14:32:00.002+01:00

¿LO COGES?

Hace poco me dijo un fulano:

—Nadie se interesa por tu obra. ¿Eso te afecta?

Yo le contesté del siguiente modo:

—Imagina todos los pimientos del universo.

—De acuerdo.

—Ahora, todos los de la Tierra.

—Vale.

—Los de España entera.

—Bien.

—Los de Almería.

—Venga.

—Selecciona un invernadero.

—Seleccionado.

—Todos los pimientos de ese invernadero.

—Listo.

—Llena una caja.

—Llenada.

—Elige un pimiento.

—Este mismo.

—Deja que se pudra.

—Podrido.

—Bueno. Pues menos que ese pimiento podrido me importa que la gente se interese o deje de interesarse por mi obra. ¿Lo coges?

—Por el rabillo lo tengo.

—¡El pimiento no, imbécil! ¡El concepto!

—¿Qué concepto?

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

XV PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS SOCIOLÓGICO

2011-01-19T20:18:00.002+01:00

Porque el tío lo clava, se acuerda, por unanimidad, conceder el ‘XV Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento de interés sociológico’ al relato ‘El fumador’ de Pepe Gómiz.

EL FUMADOR

—En tiempos de la dictadura.... —decían unos.

—¿La de Franco —interrumpió un fumador— o la de ahora?

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

YO, QUE DIOS, NO LO HARÍA

2011-01-08T11:35:00.004+01:00

A lo tonto nos hemos metido en 2011. ¡Qué yuyu, nene! Un añito más y a tomar por culo el peluquín. Si queréis saber el número exacto de días que restan para el fin del mundo, esto es, el tiempo que os queda para encontrar pareja y trabajo, ganar dinero y gastarlo, tener hijos y criarlos, hollar la historia, peinar canas, ser felices y todo eso, la cifra está en las encuestas a pie de blog (tuve el apercibimiento de fijar como plazo para vuestros votos el 21 de diciembre de 2012; soy un cascabel, qué vamos a hacerle). Los Reyes me han traído un sabroso libro sobre el Apocalipsis, del que os entresaco lo siguiente: «… aparecerán tierras nuevas en el Atlántico y también en el Pacífico y, por el contrario, lo que ahora es la línea costera de muchas tierras se convertirá en el fondo del océano». Son palabras —no las más graves o preocupantes, ni mucho menos, aunque sí las que hoy me interesa resaltar— de Edgar Cayce (1877-1945), considerado el mejor vidente que haya existido. El angelito se dormía y, en ese estado de semiinconsciencia, profetizaba. Cayó en trance casi quince mil veces. Dejó boquiabierta a la gente de su época, no fallando jamás en sus vaticinios. Pero, y aquí voy, en este se columpió. ¿O pensáis vosotros que Greenpeace y el juez Rivera van a cruzarse de brazos mientras Dios modifica las costas tan bonitamente?... ¡Ja! ¡Por los cojones! Que se vaya preparando el Dador, que le van a dar, y bien dado. No sabe ese con quién se las gasta. Vamos, vamos. Tocar las costas… ¡Ni el que asó la manteca!

Hasta otra, mis dilectos visitadores.

V PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE ECONOMÍA

2010-12-17T11:07:00.002+01:00

Por clavar a quienes, pese al hambre pura, insisten en lo abyecto de sus ambiciones y en lo vano de sus esperanzas, se acuerda, por unanimidad, conceder el 'V Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento de Economía' al relato 'Avaricias pendientes' de Pepe Gómiz.

AVARICIAS PENDIENTES

—Esto marcha —se decía un desgraciado—: Mil euros más, y tendré mil euros.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

IV PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE ECONOMÍA

2010-12-09T14:36:00.002+01:00

Por su conceptuosa síntesis, se acuerda otorgar, de manera unánime, el 'IV Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento de Economía' al relato 'La letra, con hambre entra' de Pepe Gómiz.

LA LETRA, CON HAMBRE ENTRA

—Punto y coma —dictó el maestro.

—No hay qué —replicó un alumno.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

XIV PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS SOCIOLÓGICO

2010-12-03T04:01:00.002+01:00

Por desnudar la hipocresía con tan aguda brevedad, se acuerda, de manera unánime, conceder el ‘XIV Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento de interés sociológico’ al relato ‘Disfraces’ de Pepe Gómiz.

DISFRACES

—Un hombre se disfrazó de sí mismo, y no lo reconoció nadie.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

POESÍA, MÚSICA Y PESQUERA...

2010-11-30T17:45:00.005+01:00

Siempre se ha dicho: ‘poesía, música y pesquera, a la vejez, piojera’. Bueno, no está mal. Pero es mejorable. Veréis. La pesquera, cuando joven, te da de comer. La poesía y la música, en cambio, no. Y hay otra materia que tampoco: la arquitectura. Por tanto, cumple sustituir ‘pesquera’ por ‘arquitectura’, quedando el aforismo, al que hacemos además un ligero ajuste, ya redondo: ‘poesía, música y arquitectura, hambre pura’. Y así lo certifico.

Vuestro seguro servidor.

Pepe Gómiz