ENTREVISTA A LA LUNA

Romántica y aterradora. Inspiración de poetas. Consuelo de solitarios. Causa de menstruos y mareas. Ideal de viajeros. Desvelo de científicos. Sustento, dicen, de la vida. Misteriosa y alejada, nos observa. Es nuestro satélite. La Luna.

—Biensalida.

—¿Qué insinúa?

—No se ofenda. Es un mero gesto literario. Vayamos, si le parece, con la primera pregunta.

—Adelante.

—¿Tiene algo contra el Sol?

—No. ¿Por qué?

—Considerando que usted no viene hasta que él se marcha, y que se larga en cuanto regresa…

—Pero eso no quiere decir que nos llevemos mal. Sencillamente, trabajamos en equipo. Cuando él se ausenta, yo aparezco para reflejar su luz. Eso es todo.

—¿Su misión es, pues, hacer de espejo del Sol?

—Una de tantas.

—¿Tiene, entonces, más misiones?

—Por supuesto.

—¿Como cuáles?

—Lo que ha expuesto en el encabezamiento es un buen resumen.

—¿Pero hay más?

—Un resumen presenta carencias.

—Entiendo. En fin. Continuemos. ¿Hay alguna razón por la que no nos muestra su cara oculta?

—Sí. Giro alrededor de la Tierra, pero no sobre mí misma. Por eso ven siempre la misma cara.

—Eso es evidente. Pero ¿por qué no gira sobre sí misma? ¿Hay algo en su parte posterior que conviene mantener en secreto?

—Vengan y descúbranlo.

—Pues ese es el asunto. Que ya hemos ido. Hemos hecho fotos. Y aquello parece un jubileo.

—¿De veras?

—Y tan de veras, amiga mía. Tan de veras.

—En ese caso, ¿por qué pregunta?

—Pregunto porque los golfos que manejan el mundo han callado esa información a la opinión pública. Como también callan que estamos visitándola desde mucho antes de lo que nos han hecho creer.

—Ya.

—No suelta prenda, ¿no?

—…

—Iré más lejos. Las pruebas indican que usted es un planeta artificial.

—¿Ah, sí? ¿Qué pruebas?

—Para empezar, una sonda se estrelló en su superficie provocando unas vibraciones impropias en un planeta sólido. Para continuar, su antigüedad es millones de años superior a la de la Tierra y sus materiales distintos a los terrestres. Para seguir continuando, su masa no se corresponde con su volumen. ¿Quiere más? Su proximidad tendría que haberla hecho colisionar con nosotros hace tiempo. ¿Más? Sus cráteres tienen demasiado diámetro para tan poca profundidad. ¿Más? Posee el tamaño y está a la distancia necesarios para que haya eclipses. ¿Más? Se nos está informando de su impostura mediante diversas canalizaciones. ¿Más aún? Solari Parravicini asegura que será sustituida por otra luna, la Amnis, en un futuro cercano. ¿Es suficiente?

—…

—Por todo ello estoy convencido de que usted es un planeta artificial, construido por inteligencias superiores mucho antes de que existiese la Tierra. Que fue traído aquí con posterioridad, sirviendo como base a esas inteligencias. Y que un buen día se irá con viento fresco a otra parte. ¿Es, o no es?

—Si me dispensa, está atardeciendo y se acerca mi hora de salir.

—Ya sabía yo que no iba a sacar nada en claro con la entrevista. Sí. Mejor váyase. Siga haciendo su espurio trabajo, y deje que las almas inocentes, ajenas al engaño, continúen mirándola embelesadas. Váyase. Me da usted asco.

OJO CON LAS PREGUNTAS

OJO CON LAS PREGUNTAS

—¿Me quieres?

—Sí.

—¿Cuánto?

—Dame veinte euros.

—¡Que cuánto me quieres!

—Ah. Mucho.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

II PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO EN DEFENSA DEL ALGARROBICO

Por su inteligente caricatura de las ambiciones obsesivas y disparatadas, se acuerda, de manera unánime, conceder el ‘II Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento en defensa del Algarrobico’ al titulado ‘Planeta ilegal’ de Pepe Gómiz.

PLANETA ILEGAL

Un activista de ‘Salvemos Mojácar’ se personó en los juzgados.

—Buenas. Que venía a poner una denuncia contra los anillos de Saturno por invadir el espacio público interplanetario.

—Mire por donde va a tener suerte: Está de guardia el juez Rivera.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

IV PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO GENIAL

Porque no cabe más en menos, se acuerda, de forma unánime, conceder el 'IV Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento genial' al relato 'A la antigua' de Pepe Gómiz.

A LA ANTIGUA

Una mujer fue encontrada en la cama con su marido.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

III PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO GENIAL

Por tan original planteamiento de lo negro, a caballo entre el humor y el surrealismo, se acuerda, de forma unánime, conceder el 'III Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento genial' al relato 'Fiel a las costumbres' de Pepe Gómiz.

FIEL A LAS COSTUMBRES

Un hombre recibía una soberana paliza.

—¿Era por encargo? —preguntó cuando terminaron de sacudirle.

—Sí, señor.

—Ah. Pues tengan, tengan —dijo sacando algo de calderilla—. Que se tomen ustedes, siquiera, un café.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

III PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO FILOSÓFICO

Porque, con agudeza y brevedad, propone una revisión de nuestros valores cotidianos, se acuerda, de manera unánime, conceder el 'III Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento filosófico' al relato 'El tiempo es oro' de Pepe Gómiz.

EL TIEMPO ES ORO

—Quédese con la vuelta.

—¡Qué vuelta! —se sorprendió el camarero—. ¡Si no me ha pagado!

—¿Que no le he pagado? Un café se toma en cinco minutos, yo he tardado quince, la diferencia se la dejo de propina ¿y me dice, encima, que no le he pagado?... De jeta parece que andamos bastante bien, ¿eh, amigo mío?

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

I PREMIO 'PEPE GÓMIZ' A LA MEJOR ESTUPIDEZ GRÁFICO-SONORA

Por su inspirado enfoque de un fenómeno cada vez más habitual, se acuerda, de manera unánime, conceder el 'I Premio "Pepe Gómiz" a la mejor estupidez gráfico-sonora' al vídeo 'Niño índigo' de Pepe Gómiz.

NOTA: La definición de 'ajo' está sacada del DRAE. Los dibujos y las voces de los personajes son por cuenta del autor.

LA VISITA

Esta mañana han tocado al porterillo.

—¿Don José?

—¡Hombre, Paquito! Sube.

Con urgencia me he quitado el apestoso batín, he sustituido por unos náuticos las zapatillas agujereadas, he puesto algo de orden en los cuatro pelos que me quedan y he abierto la ventana para que saliese el tigre. Faltó pasar una escoba, pero el poco tiempo que tarda un ascensor en recorrer cuatro plantas no permite a mi protocolo de actuación para visitas intempestivas mayores alegrías. Nos hemos dado un abrazo con golpecito en la espalda.

—¿Huele mal al entrar?

—Se nota el ambiente cargado, pero solo eso.

Era la primera vez que Paquito venía a mi casa, y me hubiera gustado recibirlo como se merece. Nunca me salen las cosas, caramba.

—¡Qué agradable sorpresa, Paco! ¡Cuánto bueno!

—Ya ve, don José. Me he dicho: ¿Se habrá muerto este hombre? Es que lleva usted todo el año sin pisar por allí.

—Ni pisaré, Paquito. Desde el dos de enero se acabaron los bares. Para los restos.

—¡Hombre, don José, parece mentira! ¿Por la ley antitabaco?

—Sí, señor. Por la ley antitabaco. ¿O voy a dejar yo de fumar porque se le plante en el coño a una tía?

—Pero si puede usted fumar en la terraza.

—¡Ni terraza, ni hostias, Paco! ¡Fumo donde me da la gana! ¿Es que soy un perro para estar a la intemperie?

—¿A la qué?

—En la calle, Paquito. En la puta calle.

—Pero si en la terraza se está tan a gusto.

—Se está tan a gusto si elige uno voluntariamente estar en la terraza, pero no porque se te impone estar en la terraza. Son cosas distintas.

—Ya, ya.

—A eso, Paquito, se le llama totalitarismo, que es el régimen que tenemos en España.

—¿Totalitarismo?

—Sí. Una dictadura.

—No, don José. Tenemos democracia.

—¡Qué leches democracia! Eso es lo que os hacen creer. Tendríamos democracia si la gente que vota fuese culta, gente documentada, informada, gente capaz que supiera a quién vota, por qué vota y cuáles van a ser las consecuencias de su voto. Pero no gente que vota a unos porque los otros son fachas, o porque este es más guapo que aquel, o porque lo dice "el papa", que sigue votando a Felipe sin enterarse de que Felipe ya no está en las listas, o por vete a saber qué otras estúpidas razones. Habría que superar un examen para llegar a ser votante. Demostar la solvencia y la sensatez necesarias para decidir mediante el voto el futuro de una nación. Si lo hiciéramos así, se quedarían sin escaños algunos que yo me sé, y no estaríamos como estamos.

—¿Los socialistas?

—No señalo a nadie.

—Son los socialistas, seguro.

—Pero mientras eso no pase, los golfos de la clase política tienen abierto un filón para seguir estafando a los ciudadanos ingenuos que delegan en ellos. Porque delegan desde la ignorancia. Por inercia o engañados, pero siempre desde el desconocimiento absoluto. Y, claro, primero votan y después se llevan los palos. Y lo peor es que no asocian voto con palo, y siguen votando lo mismo. ¿Entiendes?

—Sí.

—¡Examen, Paquito!

—Examen.

—A ver. Usted, que no sabe hacer la o con un canuto. ¿Por qué ha votado a este? No sé. ¿No sabe? Pues hay que saberlo, amigo. Su voto es nulo. ¡El siguiente! ¿Pero cómo que nulo? Sí, señor. Nulo porque usted es un ignorante y el futuro de la nación no puede ser decidido por ignorantes. Culturícese y vuelva cuando esté preparado. ¡El siguiente! Así tendrían que ser las democracias.

—Claro, claro.

—Y, además, como sucede en los totalitarismos, minan la capacidad de reacción, de reivindicación, de protesta del ciudadano. Al ciudadano se lo están cargando. Lo están transformando en un robot. En una suerte de autómata que consiente todo. En un engendro incapaz de pensar ni decidir. Como a ellos les conviene. ¿Por qué, si no, os habéis cruzado de brazos los hosteleros permitiendo esta ley tiránica? Dime. ¿Por qué no os habéis lanzado contra ella como fieras, aun sabiendo que os perjudicaría el bolsillo? ¿Por qué no ha habido una rebeldía masiva contra semejante atropello? ¿Eh? ¿Por la salud? Ya. Pícamelo menudo, que es para la cachimba. La salud os importa un pimiento. Yo te diré por qué. Porque han conseguido alienaros. Que os creáis sin derechos. Que renunciéis al análisis. A la crítica. A la lucha. Que os parezca un delito tener opiniones propias y tomar decisiones propias. Que os dé miedo decantaros. Significaros. Ir en contra.

—Como a ellos les conviene.

—Exacto. Por eso os habéis tragado la ley con sopas. Y por eso no pienso volver a un bar. Porque no le sigo el juego a esos canallas manipuladores que os han convertido en borregos.

—Y que ninguna tía le dice dónde puede o dónde no puede fumar, ¿verdad, usted, don José?

—Verdad, Paquito.

Hoy no me pidió ‘la palabra de hoy’. Lo hará otro día. En el bar, seguramente. Porque Paquito es mi amigo y estos cabrones pretenden dejarnos hasta sin amigos. No lo voy a consentir.

ENTREVISTA AL CAFÉ QUE PELA

[Carmencita, manteniendo la vista fija en una estantería de licores que tenía delante, se llevó la taza a su boca ínfima de cupletista de principios de siglo… y se le descolgó un pedo sordo. Mientras un escalofrío subía, vertiginoso, por su espalda erizada de sugerentes cerdillas morenas, ahora enhiestas, Carmencita regresó la taza al plato con una entereza de reina. En esto, dos lágrimas brotaron inconsolables diluyendo el rimel de sus ojos morunos, y unos vejigones como garbanzos de Tudela afloraron a la punta de su encantadora lengua virginal. Pero Carmencita es muy biencriada como para mandar a don Serafín a tomar por culo con sus muertos, que es a donde tenía que haberlo mandado por servirle el café hirviendo. Que es que don Serafín también se pasa. Así que permaneció callada. Disimulando, la pobre.]

Lo anterior (perteneciente a la novela “Confidencias de una barra”, uno de esos trabajos que tengo empezados y reposando, no sé si por prudencia o por vagancia), describe con cierta fidelidad el apuro de la desprevenida Carmencita por culpa del molesto personaje que paso a entrevistar: el café que pela.

ENTREVISTA AL CAFÉ QUE PELA

—¿Te crees muy gracioso y tal?

—¿Ni bienvenido ni nada?

—¡Bienvenido leches! ¡Que no tienes luces!

—Pero, bueno, ¿a ti qué mosca te ha picado?

—¿Y, encima, lo preguntas? ¿No te digo que no tienes luces?

—Vamos a ver. ¿Cuál es el problema? ¿Que quemo? Pues sopla.

—¿Pero por qué tengo yo que soplar? Y, además, soplar es de mala educación.

—Pues me cambias de vaso y asunto resuelto.

—¿Y por qué tengo que andar cambiándote de vaso? ¿Y si no hay otro vaso?

—Pues te esperas un poco a que me enfríe.

—¡Pues no! ¿Y si tengo prisa? ¿Qué pasa si tengo prisa?

—Pues no tomes café.

—¿Y por qué no voy a tomar café?

—Chico, qué difícil lo pones. No sé. Échame hielo.

—¿Hielo? Lo que te voy a meter es un bofetón que te vas a enterar.

—En este plan no sigo, ¿eh?

—Pues no sigas. Y una cosa te advierto: Como yo me vuelva a quemar por culpa tuya, te doy la del pulpo. ¿Me oyes? La del pulpo. ¿Está claro?

—…

—¡Que si está claro!

—…

—Pues avisado quedas.

—¡Muérete!

—¿Has dicho algo?

—…

—¡Ah! ¡Es que me creía!…

I PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO GEOMÉTRICO

Por su agudeza y brevedad, se acuerda, de manera unánime, conceder el 'I Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento geométrico' al relato 'Chismes' de Pepe Gómiz.

CHISMES

—¿Sabes que las rectas paralelas se juntan en el infinito?

—¡Para que te fíes de las apariencias!

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

AMNESIA GENERALIZADA

AMNESIA GENERALIZADA

—Perdone, señor. ¿Me presta su cerebro?

—Con sumo gusto.

—¿Dónde he dejado el coche?

—¿Cómo dice?

—Bah. Usted tampoco se acuerda. Bueno. De todos modos, muchas gracias, ¿eh?

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

XVI PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS SOCIOLÓGICO

Porque, amén de breve, es valioso apercibimiento, se acuerda, por unanimidad, conceder el 'XVI Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento de interés sociológico' al titulado 'El hambre de los tontos' de Pepe Gómiz.

EL HAMBRE DE LOS TONTOS

—¿O sea que no es lo mismo pasar hambre trabajando que sin trabajar?

—Claro que no. Trabajando te cansas más.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

ENTREVISTA A LA IGNORANCIA

Hay dos tipos de ignorancia. Una, discreta y respetable, a la que llamaré ‘ignorancia buena’, pues antes mueve a compasión que a enojo. Y otra, presuntuosa y despreciable, a la que llamaré ‘ignorancia mala’, pues obra el efecto contrario. Es esta última, más una meta buscada que una fatal circunstancia, el objeto de la entrevista.

ENTREVISTA A LA IGNORANCIA

Pertenece a la extensa galería de monstruos que nos reciben al nacer. Compañera inseparable de la vida para muchos, logran otros alejarla, no sin gran esfuerzo, al pasar de los años. Intrépida y descarada. Imposible de ocultar. Un tiempo avergonzó. Hoy genera indiferencia, e incluso enorgullece y hasta se le aplaude. Fue causa de penurias. Ahora es fuente de prosperidades. Es la ignorancia. La más común característica de los humanos. Procedo a entrevistarla.

—Sea bienvenida.

—No me cambies el nombre. Me llamo ignorancia.

—¿Con hache o sin hache?

—¿Hache? ¿Qué es eso?

—Déjelo. ¿Cómo se encuentra?

—¿Yo? Divinamente.

—Puede decirse que viviendo una época dorada, ¿verdad?

—Hablas muy raro. No te entiendo.

—Digo que está usted en un buen momento.

—Ah. Yo sí.

—Que no le falta ni gloria.

—¿Y por qué me iba a faltar?

—Reconocerá, al menos, que las cosas eran antes más difícles.

—Para quién, ¿para mí? Eso era antes. Ahora estoy yo como una reina.

—Pues eso digo. Y, desde que se ha metido en política, ya ni hablemos…

—De izquierdas. Política de izquierdas. Que quede claro. Que yo no soy una fascista de esas.

—Sí, sí. De izquierdas. Naturalmente. Pero que en puestos de mucha responsabilidad, ¿eh? Dirigiendo los destinos de España, como quien no quiere la cosa.

—¡Porque me sale del coño! ¿No hay igualdad para todo el mundo? Pues ya está.

—Claro, claro. Como tiene que ser. ¿Sabe que me están dando náuseas?

—¡Pero qué raro hablas, tío!

—Ganas de vomitar.

—Pues no será por mí, porque yo soy muy limpia.

—Y muy burra.

—¡Oye, tú, sin faltar!

—Y lo más osado que he tenido nunca enfrente.

—¡Mira que te denuncio por malos tratos!

—Sí. Denunciar se le da de perlas.

—Oye, ¿esto va a salir por la tele?

—En ‘Salsa Rosa’ y en ‘Sálvame Deluxe’, como mínimo.

—Huy, qué bien.

—Pero me temo que no va a poder verlo. Creo que le coincide con un pleno en el Congreso.

—¿Un qué dónde?

—Un pleno en…

—Bueno, pues dejo el vídeo grabando.

—¿Un libro?

—No, el vídeo.

—Que escoja un libro.

—¿De dónde?

—Un libro que le guste.

—Ah… No. Yo es que leo poco.

—¿Una película?

—‘Titanic’.

—¿Un actor?

—¿Un actor?... ¿Puedo decir dos?

—Uno solo.

—Entonces, Leonardo di Caprio. Pero es que me gusta mucho también…

—Uno solo.

—... Brad Pitt.

—¿Una…?

—Y de actrices, la Angelina Jolie.

—¿… música?

—La Lady Gaga.

—¿Un artista?

—Ya te lo estoy diciendo: la Lady Gaga.

—¿Hablas otros idiomas, aparte del español?

—Claro. Catalán, gallego y vasco. Y mejor que el español.

—Eso espero. ¿Has viajado?

—Por todo el mundo. Me queda por ver unos cuantos sitios de África solamente.

—Para eso se necesita dinero.

—Tengo.

—¿Y trabajo?

—También tengo. Tres o cuatro.

—¿Tres, o cuatro?

—No me acuerdo ahora.

—Vaya, que de los veinte mil euros mensuales no baja.

—Qué menos voy a ganar.

—¿Teme por su futuro?

—No. ¿Por qué iba a temer?

—Tiene buenos contactos…

—La verdad es que sí.

—¿Ha estudiado alguna vez?

—¿Estudiar? ¿Para qué?

—¿Hipotecas?

—Qué va. Me las quité hace mucho tiempo.

—¿Cree en Dios?

—Soy atea… O no, mejor… ¿Cómo le dicen?... Ah, sí. Laica… Bueno, es que no sé bien la diferencia. Pero que no creo, no.

—¿Su opinión sobre la muerte?

—¿Sobre la muerte? Pues que te mueres y se acabó.

—¿Es feliz?

—Muy feliz. ¿Es que no se me nota?

—Sí. En las fotos se le ve siempre sonriendo.

—Claro. Hay que ser positiva y vivir la vida.

—¿Femenino de ‘miembro’?

—¿Femenino? ¿Que si soy feminista? Sí. Muy feminista. Lo máximo posible.

—Vale. Hemos terminado. Muchas gracias por su colaboración.

—Entonces, sale por la tele, ¿no?

—Sí, sí. No se preocupe.

—Es que estoy pensando que, en vez de poner el vídeo, lo que hago es que me pido el día de asuntos propios.

MESA PARA SEIS

Día somos hoy de relinchos y aleluya, amantísimos lectores, que quien se dice Vidal, de oficio alma buena, fiando en mi corta pluma ha ingresado a esta su casa. En lo Alto haya premio y téngase por bienvenido, pues téngome por bien hallado y de lo Alto le mandan.

En Almería, y en poder del hambre viva, etc.

II PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO FILOSÓFICO

Por su breve formato y original planteamiento, se acuerda, de manera unánime, conceder el 'II Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento filosófico' al titulado 'El poliaudíglota' de Pepe Gómiz.

EL ‘POLIAUDÍGLOTA’

—¿Para qué tantos idiomas? —censuraron a un políglota— ¿Tienes, acaso, cosas importantes que decir?

—No. Tengo cosas importantes que escuchar.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

VII PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE ECONOMÍA

Porque una vez más lo clava este borde, se acuerda, de manera unánime, conceder el 'VII Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento de Economía' al titulado 'Cambios gastronómicos' de Pepe Gómiz.

CAMBIOS GASTRONÓMICOS

—A este paso —se quejaba un parado—, el plato típico español acabará siendo uno vacío.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

ENTREVISTA A PEPE GÓMIZ (3)

Esto es continuación de ENTREVISTA A PEPE GÓMIZ (2)

—Hola, campeón.

—Hola, amigo.

—¿Qué tal lo llevas?

—¿Te suenan palabras como acedía, engurrio, lobregura, mesticia, tristor o zangarriana?

—Me suenan.

—¿Y frases como ‘partir algo el alma’, ‘cara larga’, ‘con las orejas gachas’ o ‘pasión de ánimo’?

—Me suenan, me suenan.

—Pues eso es lo que hay.

—Válgame Dios. Tienes que venirte arriba, hombre.

—¿Arriba? ¿Cómo de arriba? ¿Lo suficiente para matarme al caer?

—¡Chico, estás imposible!

—¿Yo? ¿No serán las circunstancias las que están imposibles?

—Vamos a ver. Cuéntame qué te pasa, que quizás pueda ayudarte de algún modo.

—¿Puedes ayudarme a no haber nacido?

—Es obvio que no.

—Pues no perdamos el tiempo entonces.

—¡Caramba! ¿Consideras una pérdida de tiempo hablar conmigo?

—No. No es eso. Disculpa.

—Vale. Vayamos por partes. ¿Has hecho hoy caquita blanda?

—Ahora que lo dices… Todavía no.

—Pues venga. A hacer caquita blanda, que yo te espero aquí.

[…]

—¿Listo?

—Listo.

—¿Ves qué bien? Si hasta se te ha puesto mejor cara.

—¿Tú crees?

—¿Has comido ya?

—Aún no.

—¡Pues a comer, criatura!, que con la barriga llena se ven las cosas de otra manera. Come, y después seguimos.

[…]

—¿Ves lo que te decía? Si traes hasta colores en los mofletes.

—Bueno.

—¿Una siestecita?

—Si lo estimas conveniente.

—Hala, hala. Échate tu buena siesta, que no tengo prisa.

[…]

—¿Qué sucede?

—¡Qué sucede!

—Estás de un mal humor que asusta.

—Claro. Me despierto siempre así.

—¿Y por qué no me lo has dicho? Habríamos excusado la siesta.

—¡Anda y corta el rollo!

—Oye, ¿qué modales son esos?

—¡Que te den!

—¿Así me agradeces…?

—¡¡¡LARGO, COÑO!!!

(CONTINUARÁ)

VI PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE ECONOMÍA

Por resumir con ingenio una triste realidad que a tantos afecta, se acuerda, de manera unánime, conceder el 'VI Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento de Economía' al titulado 'Pobreza inagotable' de Pepe Gómiz.

POBREZA INAGOTABLE

—Estoy en la ruina y siguen llegando facturas.

—Es que el dinero no termina de acabarse nunca.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

EPIGRAMAS ANTERIORES (2011)

A diario pondré uno de mis epigramas encabezando el blog. Al día siguiente, el epigrama pasará a esta lista, siendo sustituido por uno nuevo en la página principal. [Ver también epigramas anteriores (2009), epigramas anteriores (2010) y epigramas anteriores (2012)].

LISTA DE EPIGRAMAS ANTERIORES

* "Soy tan pobre que puedo no tener todo aquello que se me antoja". (Pepe Gómiz)

* "Espero que morir sea menos complicado". (Pepe Gómiz)

* "A veces la vida no cabe en el tiempo: Es la prisa". (Pepe Gómiz)

* "Dicen que la rueda, pero no sé yo si Dios". (Pepe Gómiz)

* "Si un acontecimiento te cambia, estabas creyendo ser lo que no eras". (Pepe Gómiz)

* "Hay dos soledades comparables: La de quien a todos espanta con su fealdad y la de quien a todos atrae con su belleza". (Pepe Gómiz)

* "Importa mucho el nombre de las cosas: Un cuadrado aburre, pero un triángulo de cuatro lados resulta apasionante". (Pepe Gómiz)

* "No hay más perfección que la perfecta idiotez del perfeccionista". (Pepe Gómiz)

* "Lo que distingue al loco no es hablar cuando nadie le escucha, sino pensar cuando nadie le entiende". (Pepe Gómiz)

* "La muerte de un enemigo es un consuelo menor: Lo ideal es que ni siquiera nazca". (Pepe Gómiz)

* "Pienso, luego tengo culo". (Pepe Gómiz)

* "No son rebajas de temporada: Lo que está pasando en el mundo se llama liquidación por cierre". (Pepe Gómiz)

* "Me planteo si este universo no será el simple videojuego de un Dios adolescente". (Pepe Gómiz)

* "En las sociedades podridas, el oficio más duro es el de hombre honrado". (Pepe Gómiz)

* "Desde que existe Greenpeace, lo primero que hago con una paz es mirarle el color". (Pepe Gómiz)

* "La publicidad es eso en lo que de vez en cuando meten algo de radio y televisión". (Pepe Gómiz)

* "No sé vosotros, pero yo es 'ich' en alemán". (Pepe Gómiz)

* "Imagino a Dios sobre todas las cosas". (Pepe Gómiz)

* "Pensar en los demás es un sacrificio: En las demás, no siempre". (Pepe Gómiz)

* "Con una bala, hieres una vez: Con una bola, cuantas quieras". (Pepe Gómiz)
(NOTA: bola = mentira)

* "Lo fugaz tiene el protagonismo de un instante: Pero hay vidas enteras que ni eso". (Pepe Gómiz)

* "La ventaja del pensador es que él mismo se hace las preguntas: El inconveniente, que no conoce las respuestas". (Pepe Gómiz)

* "La ignorancia se remedia: El conocimiento, en cambio, no tiene solución". (Pepe Gómiz)

* "Lo más sensato en estos tiempos es aprender a decir 'tengo hambre' en todos los idiomas del mundo". (Pepe Gómiz)

* "Mi título de arquitecto es el florero más caro que he tenido nunca". (Pepe Gómiz)

* "Todo maleducado ha sido mal educado". (Pepe Gómiz)

* "La intimidad tiene el inconveniente de las dunas, el sol abrasador y ese asunto de los espejismos". (Pepe Gómiz)

* "Los dones son un intercambio: Dios pone la facilidad y nosotros el sacrificio hasta la extenuación". (Pepe Gómiz)

* "Los pájaros vuelan gracias a sus alas, y los hombres a su estupidez". (Pepe Gómiz)

* "No presumo de irresistible, pero son millones las mujeres que se han entregado a otro antes de conocerme y solo miles tras haberme conocido". (Pepe Gómiz)

* "Las crisis económicas son simples despertadores". (Pepe Gómiz)

* "El buen rollo es la incapacidad de percibir el color marrón". (Pepe Gómiz)

* "Se ama más a Dios pensando que no existe que creyéndolo capaz de estas salvajadas". (Pepe Gómiz)

* "Si algo me gusta de los apocalipsis es que obligan a los activistas de Greenpeace a buscarse un trabajo decente durante una buena temporada". (Pepe Gómiz)

* "Sé cómo agradar a Dios: Pero me pregunto por qué he de hacerlo". (Pepe Gómiz)

* "Quien repite, confirma". (Pepe Gómiz)

* "El destino también usa seudónimos: 'Azar' es uno de los más conocidos". (Pepe Gómiz)

* "La paradoja del dinero es que nos convierte en animales y los animales, sin embargo, no lo necesitan". (Pepe Gómiz)

* "El reloj de arena nos enseña que terminar cayendo es solo cuestión de tiempo". (Pepe Gómiz)

* "Para triunfar con tu trabajo, trabaja como si hubieras triunfado". (Pepe Gómiz)

* "El juego del veo veo y el proceso creativo empiezan de igual modo: Mirando alrededor". (Pepe Gómiz)

* "La amabilidad es un regalo que pueden hacer hasta los más pobres". (Pepe Gómiz)

* "La vejez no se mide por los años de una vida, sino por las vidas de una eternidad". (Pepe Gómiz)

* "Solo espero de Dios que todo este trajín sea por nuestro bien, no por el suyo". (Pepe Gómiz)

* "La nada existe, al menos, como concepto: Luego solo es la tapadera de algo aún más insignificante que no alcanzamos a imaginar". (Pepe Gómiz)

* "Por el dinero te quiero, dijo el banquero". (Pepe Gómiz)

* "Cuesta resaltar lo bueno de quien conocemos lo malo". (Pepe Gómiz)

* "Dejar pasar el tiempo es un frase estúpida: Pasará igualmente aunque intentes impedirlo". (Pepe Gómiz)

* "Ser tú, y no otro, ya te hace suficientemente original". (Pepe Gómiz)

* "Considerando que es la vida lo que hipotecamos, hasta se agradece que no admitan la dación en pago". (Pepe Gómiz)

* "Hay parcelas de la realidad que se dejan percibir por todos de igual modo, y otras no: Estas últimas constituyen lo que llamamos imaginación". (Pepe Gómiz)

* "El cadáver es la frontera entre dos mundos". (Pepe Gómiz)

* "Las almas para amar y las caras para enamorar". (Pepe Gómiz)

* "Te advierto que, si me perjudicas, será peor para mí". (Pepe Gómiz)

* "Yo soy el lugar donde me escondo de vosotros". (Pepe Gómiz)

* "Aseguran que vivir merece la pena: De muerte, añadiría". (Pepe Gómiz)

* "Todo loco nos lleva a otro loco: Es ese que pelea con él". (Pepe Gómiz)

* "Me pregunto si el mundo se ha propuesto matarnos, o si solo es la herramienta de quien se ha propuesto matarnos". (Pepe Gómiz)

* "Lo que molesta de la gente de izquierdas es su mala memoria: Todos olvidan pasarse a la derecha cuando se hacen millonarios". (Pepe Gómiz)

* "Ten ahorrados unos años, no sea que la muerte se presente de improviso". (Pepe Gómiz)

* "Yo, de vosotros, no me confiaría: Puedo resucitar en cualquier momento". (Pepe Gómiz)

* "Cuando dedico a un día más de 24 horas tengo la sensación de estar en otro día". (Pepe Gómiz)

* "Debí hacer caso a los que buscan la felicidad, porque estoy descubriendo que no es posible ser feliz sin encontrarla". (Pepe Gómiz)

* "Vivir sin mí es de todas vuestras capacidades la que más envidio". (Pepe Gómiz)

* "Demasiados ovnis: Mucho me temo, cobayas mías, que se acabó el experimento". (Pepe Gómiz)

* "Dios es genial haciéndose el muerto". (Pepe Gómiz)

* "En el campo de las ideas, recolectan unos indiscriminadamente y seleccionan otros los mejores ejemplares". (Pepe Gómiz)

* "Tal maestría he adquirido fracasando que no parece ya sensato dedicarme a otra cosa". (Pepe Gómiz)

* "La imaginación es como la casa de uno: Terminas conociendo todos los rincones". (Pepe Gómiz)

* "Cada epigrama es la mejor frase de un libro que he tenido la cortesía de no escribir". (Pepe Gómiz)

* "Dicen que la vida se limita a devolver, pero no recuerdo haberle dado nunca tanta mierda". (Pepe Gómiz)

* "Considero el universo mi patria, pero no descarto ampliar fronteras". (Pepe Gómiz)

* "El valor del tiempo se conoce tras haberlo usado". (Pepe Gómiz)

* "La única muerte inevitable es la que se deriva de haber nacido: En todas las demás, pone el hombre de su parte". (Pepe Gómiz)

* "La energía atómica es un regalo que Satanás nunca nos agradecerá lo suficiente". (Pepe Gómiz)

* "Hay cárceles que, en lugar de rejas, tienen fuerza de gravedad". (Pepe Gómiz)

* "Y lo peor de todo esto es que cada día queda menos para volver a nacer". (Pepe Gómiz)

* "Se le ha dado mucha importancia a tirar la primera piedra: Pero, en realidad, solo hace falta ordenarlas previamente". (Pepe Gómiz)

* "Nada que añadir sobre la vida y la muerte, excepto que quizás bastara un solo nombre". (Pepe Gómiz)

* "Trata mal a tus enemigos, o te quedarás sin ellos". (Pepe Gómiz)

* "Encuentro mojones por todas partes: Va a ser verdad que el destino está marcado". (Pepe Gómiz)

* "Olvida el refrán, la suerte de la fea es no ser aún más fea". (Pepe Gómiz)

* "Es fácil distinguir al sabio del especialista: El sabio apenas responde y el especialista apenas pregunta". (Pepe Gómiz)

* "La felicidad se oculta... pero el dinero te lleva a su escondrijo". (Pepe Gómiz)

* "Ser rencoroso es tomar las medidas necesarias para que no vuelva a jodernos el mismo cabrón". (Pepe Gómiz)

* "Apenas me conozco: Sé de mí por lo que voy descubriendo cada día". (Pepe Gómiz)

* "Ser minoritario es tener la calidad suficiente como para no interesar en absoluto al populacho". (Pepe Gómiz)

* "Durante años, la pobreza y yo estuvimos coqueteando: Hoy, al fin, somos pareja estable". (Pepe Gómiz)

* "La indiferencia de las masas es el mejor reconocimiento a toda obra". (Pepe Gómiz)

* "De la mala suerte destacaría su admirable perseverancia". (Pepe Gómiz)

* "Los hay que nacen por el agujero equivocado". (Pepe Gómiz)

* "Desde que termino una obra, deja de interesarme: A vosotros, en cambio, desde que la empiezo". (Pepe Gómiz)

* "Fumar acorta la vida: Y morirse, ni te cuento". (Pepe Gómiz)

* "El sentido trágico de la existencia era antes cosa de filósofos: Hoy, por desgracia, de cualquiera que abra un periódico". (Pepe Gómiz)

* "No nos engañemos: Para los extraterrestres somos un zoo con forma de esfera". (Pepe Gómiz)

* "El vacío es la ausencia de todo: Menos de vacío, naturalmente". (Pepe Gómiz)

* "En el mundo del arte, el podio solo tiene un escalón: El de los vencedores". (Pepe Gómiz)

* "Piénsalo bien antes de cruzarla, porque la fama es una puerta que abre solo hacia un lado". (Pepe Gómiz)

* "Con la vida sucede al contrario que con los pulpos: Es ella la que, a palos, nos ablanda". (Pepe Gómiz)

* "Leyes para nacer, leyes para fumar, leyes para morir... Creo que Dios está delegando demasiado". (Pepe Gómiz)

* "Las llaman hipotecas como podían llamarlas plantaciones de algodón". (Pepe Gómiz)

* "Cuando todos los esfuerzos son en vano, descansar es la única victoria". (Pepe Gómiz)

* "No es hacer: Es hacer bien". (Pepe Gómiz)

* "Llamamos Cielo a la imaginación de los creyentes". (Pepe Gómiz)

* "Visto que no hay forma de ganar dinero, dedicaré el tiempo a trabajar". (Pepe Gómiz)

* "La felicidad me está descubriendo fracciones de tiempo tan pequeñas que ni imaginaba que existiesen". (Pepe Gómiz)

* "Protégete de quien no lo ha conseguido". (Pepe Gómiz)

* "Quítale a la vida lo accesorio y encontrarás los epigramas". (Pepe Gómiz)

* "Tú lucha incansablemente, que del resto ya se encargará el fracaso". (Pepe Gómiz)

¿LO COGES?

¿LO COGES?

Hace poco me dijo un fulano:

—Nadie se interesa por tu obra. ¿Eso te afecta?

Yo le contesté del siguiente modo:

—Imagina todos los pimientos del universo.

—De acuerdo.

—Ahora, todos los de la Tierra.

—Vale.

—Los de España entera.

—Bien.

—Los de Almería.

—Venga.

—Selecciona un invernadero.

—Seleccionado.

—Todos los pimientos de ese invernadero.

—Listo.

—Llena una caja.

—Llenada.

—Elige un pimiento.

—Este mismo.

—Deja que se pudra.

—Podrido.

—Bueno. Pues menos que ese pimiento podrido me importa que la gente se interese o deje de interesarse por mi obra. ¿Lo coges?

—Por el rabillo lo tengo.

—¡El pimiento no, imbécil! ¡El concepto!

—¿Qué concepto?

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)