DIOS LOS CRÍA...

DIOS LOS CRÍA...

Un hombre llegó a un restaurante.

—¿Podría comer?

—¿Cuándo?

—Ahora.

—¿Dónde?

—Aquí.

—¿Tiene hambre?

—Mucha.

—¿Trae dinero?

—Traigo.

—¿Dientes?

—Mire —se sacó la dentadura.

—¿El resto del aparato digestivo?

—Funcionando perfectamente.

—En ese caso, la respuesta es que sí.

—Qué bien. Gracias.

—Le acompaño a una mesa.

—¿Para?

—Para comer.

—¿Qué le hace pensar que voy a comer?

—Es verdad. Solo ha mencionado si podría comer, no que quisiera comer.

—Exacto.

Y se fue.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

VIII PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE ESCRITORES

Por su ironía y buen uso de la polisemia, se acuerda unánimemente conceder el 'VIII Premio "Pepe Gómiz" al mejor microcuento de escritores' al titulado 'Bloqueo del escritor' de Pepe Gómiz.

BLOQUEO DEL ESCRITOR

Un escritor salía del banco:

—¿Qué tal?

—Sufriendo el famoso bloqueo del escritor.

—¿Te has quedado sin ideas?

—Me han bloqueado la cuenta.

Fin

(Estupideces, Pepe Gómiz)

LA DUDOSA EXISTENCIA DE TODO LO QUE EXISTE

LA DUDOSA EXISTENCIA DE TODO LO QUE EXISTE

—Su jarra, don José.

—Gracias, Paquito. Ayer me preguntó un amigo si existes.

—¿Si existo?

—Sí.

—¿Y qué le dijo?

—La verdad es que no supe muy bien qué contestarle. Porque existes y no existes. Eres tú y eres yo. Eres nosotros y eres los demás. Eres un fin y eres un medio. Eres real y eres fantasía. Eres meta y eres camino. Eres…

—Don José. El jefe me va a cortar los huevos.

—Ah, sí, sí. Ve a lo tuyo.

—¿La palabra de hoy?

—No puede ser otra que entelequia.

—¿Qué significa?

—Es muy difícil de explicar. Pero, más o menos, lo que estamos hablando. Tú eres una entelequia de mí. Yo una entelequia de ti. El proceso que me convierte a mí en ti es una entelequia. El que te convierte a ti en mí, también. Etcétera. Y todo eso, por supuesto, desde la noción aristotélica de la entelequia. Porque si nos detenemos en otros filósof…

—Don José. Que hay mucha faena.

—Pues venga, venga.

Ya se iba.

—Escucha, Paquito. Si te preguntan cómo te llamas, no digas que ‘entelequia’.

—¡Joder, don José! —respondió enfadado— ¡Que no soy tonto!

—Ya, hombre, ya. Te lo decía por si acaso.

—Qué cosas tiene…

II PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS GASTRONÓMICO

Por su acerada crítica de la picaresca en los fogones y el esnobismo en los manteles, se acuerda unánimemente conceder el ‘II Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento de interés gastronómico’ al relato ‘Merecimientos’ de Pepe Gómiz.

MERECIMIENTOS

En el restaurante de vanguardia.

—Oiga, qué bueno estaba esto. ¿Qué era?

—Mierda.

—¡Fantástico! Me felicita al chef, ¿eh?

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

IV PREMIO 'PEPE GÓMIZ' AL MEJOR MICROCUENTO DE INTERÉS LINGÜÍSTICO

Por prevenirnos con simpatía y brevedad de los que tocan lenguas ajenas, se acuerda unánimemente conceder el ’IV Premio “Pepe Gómiz” al mejor microcuento de interés lingüístico’ al titulado ‘Quien mal entiende, mal enciende’ de Pepe Gómiz.

QUIEN MAL ENTIENDE, MAL ENCIENDE

—Enciende la tele —dijeron a un extranjero. Y le pegó fuego.

Fin

(Estupideces III, Pepe Gómiz)

PESADILLA

PESADILLA

—No, doctor. Ella es muy buena niña —decía la madre—. No tiene novio. Va a misa. Sabe coser. Le gusta la cocina. Es muy hogareña. Muy primorosa. No fuma. No bebe. Me tiene preocupadísima. ¿Estará loca?

—Pues, por lo que me cuenta, es muy probable que su hija sea una psicópata. La vamos a internar.

—Ay, qué disgusto.

—Y porque aún no tiene los dieciocho años. Que, si no, la meteríamos directamente en la cárcel. Tenga en cuenta que puede contaminar a otras.

Cuando ponían a la joven una camisa de fuerza, la mujer despertó de la pesadilla. Fue de inmediato al cuarto de su hija, y vio con satisfacción que no estaba. Regresó a la alcoba.

—¿Qué hora es? —preguntó su marido.

—Las cinco de la mañana. Sigue durmiendo.

—¿Ha llegado ya la niña?

—Todavía no.

—Estará golfeando por ahí con los tíos.

La mujer sonrió feliz.

—Gracias a Dios —dijo.

Fin

(Estupideces, Pepe Gómiz)

LA GARITA DE BLANCO

No me cansaré de repetirlo: Ningún otro libro puede apercibirnos y enseñarnos tanto como el diccionario. Parece asombroso, pero el diccionario, so pretexto de la palabra y si nos aplicamos por anticipado a su estudio, logra que nada de este mundo nos tome por sorpresa. Mirad qué dice el nuestro de la Real Academia sobre el término "engaritar":

engaritar.

1. tr. Fortificar o adornar con garitas una edificación o fortaleza.

2. tr. coloq. Engañar con astucia.

¿Veis? Garita es un concepto que permite ser vinculado al engaño. Ya se nos advierte. Y siempre, pues, que encontremos una de ellas debemos considerarlo, cuando menos, a nivel de probabilidad.

En la fotografía adjunta, podéis observar una garita, pegada a una finca e invadiendo la vía pública. La finca pertenece a un político español. La garita, de blanco, es para los servicios de seguridad del Estado que vigilan esa finca las 24 horas. Sobre el resto de abusos y fullerías aplicables al sujeto en cuestión, hallaréis cumplida noticia en los periódicos. No es objeto de mi post desmenuzarlos.

Planteo una última reflexión en este asunto: Si alguna salvedad cabe hacerle al diccionario es la de no actualizarse con la urgencia que conviene según las peculiaridades de cada época. Notad que en la definición se habla de engañar con astucia, ¿no es así? Pues bien, el marco moral y legal de hoy día es distinto al del pasado inmediato. Se ha relajado la firmeza de la justicia y el pueblo es manso como nunca antes. Los políticos no temen represalias ni revueltas. Se saben dominadores absolutos de la situación y no les es ya, por tanto, necesario recurrir a la astucia para engañar.

Añadiría, pues, una nueva entrada al vocablo:

3. tr. coloq. Engañar a las claras y sin miedo a las consecuencias; abusar con descaro y provocación; violar las leyes de forma habitual y atendiendo en exclusiva a los propios intereses. Aplícase mayormente a políticos que tienen sometida a la ciudadanía, ejerciendo un control integro sobre los poderes de un país.

EVACUACIÓN

Quizás entre mis dilectos visitantes los haya con problemas de estipticidad. Ya sabéis. Aquello del cólico cerrado. La constipación de vientre, que también le dicen. Estreñimiento, vamos, para entendernos. Y es el asunto que, pensando en estos infelices, por un lado, y porque me hicieron los dioses generoso, por el otro, quiero recomendar un libro de interés, La profecía de Orión, de Patrick Geryl. Garantizo que con su lectura os quedarán las tripas, como tengo yo la bolsa y muchos la cabeza, sin cosa alguna en su interior.

Escojo un fragmento:

“El día que la Atlántida se hundió bajo las aguas, un 27 de julio de 9792 a.C, Orion, Venus y algunas pocas estrellas y planetas más ocuparon algunas ‘posiciones codificadas’. Los sumos sacerdotes que escaparon del cataclismo se llevaron los conocimientos con ellos y los guardaron en el laberinto (el Círculo de Oro) en Egipto. Y allí precisamente se elaboró el plan maestro para advertir a la humanidad sobre el próximo cataclismo. Esta historia increíblemente asombrosa debe ser conocida en el mundo entero, porque en el año 2012 las estrellas estarán exactamente en la misma posición que en el año en el cual la Atlántida se hundió."

¡Feliz postrimería!

(NOTA: La ilustración corresponde a uno más de tantos vaticinios que nos legó el ciertamente incómodo pero infalible Parravicini.)

INICIACIÓN

INICIACIÓN

Durante la ceremonia de iniciación:

—¿Estás dispuesto a que se ignore por completo tu trabajo y a pasar mucha, pero que mucha hambre?

—Sí. Estoy dispuesto.

—Quedas nombrado 'Pepe Gómiz'.

Fin

(Estupideces, Pepe Gómiz)

EL REENCUENTRO

EL REENCUENTRO

No estoy dispuesto a permitir que una ley fascista de un gobierno fascista acabe con una hermosa amistad. Esta mañana, de camino al bar, iba pensando que la decisión es la correcta. Paquito no tiene culpa de que estos malnacidos nos echen a fumar a la calle como perros. Seguiré, pues, sin pisar establecimiento alguno de hostelería excepto aquel donde esté Paquito trabajando. Aunque poco, porque estoy tieso.

—¡Don José, qué alegría! —se vino a darme un abrazo— ¡Dichosos los ojos!

—¡Paco, me cachis en la mar, que hay que preguntar ya por la salud!

—Y que lo diga. ¿Está usted bien?

—De perlas. Mira, me voy a sentar mejor en la terraza. Por el tabaco, ¿sabes?

—Claro que sí. Ahora mismo le llevo su jarra.

—Pequeña.

—¿Cómo?

—La jarra. Que sea pequeña.

—¡Quite, quite! ¡Qué pequeña ni pequeña…!

Apareció al rato con la jarra de siempre y un pedazo de bandeja que no le cabía un alfiler. Aceitunas. Patatas con alioli. Patatas de bolsa. Cacahuetes con cáscara. Almendras tostadas. Tomate picado. Alcachofas con anchoas. Pimientos asados. Tapa de migas...

—Paco, chiquillo, ¿todo esto es para mí?

—Todo, don José.

—Pero yo no puedo pag…

—¡Sschhh! Coma y calle.

—Válgame Dios, qué demonio de hombre.

—¿La palabra de hoy?

Miré la mesa.

—Ventregada.

—¿Significa?

—Abundancia de muchas cosas que vienen juntas de una vez.

—Estupendo. Voy a apuntarla, que no se me olvide… ¿Con be o con uve? —preguntó a lo lejos.

—«Con hambre» —pensé—. «Con mucha hambre, Paquito. Dios te lo pague». ¡Con uve!

—¡Vale! —asintió como quien recibe un encargo importante.